Небольшой сборничек

Что должен НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА!!!

2006-11-22T07:23:36Z

Источник: http://community.livejournal.com/bestof_woman_ru/90825.html

1
Что должен НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА!!! (id: 3722978)
Strange affection

Анализируя ветки форума woman.ru, попытался составить собирательный образ существа, которое ищут многие женщины женщины (вполне сознательно или подсознательно).Во многом он слеплен из фраз "должен" и "обязан".Это выдержки.

Конечно, это определённый стёб, но основанный на реальных темах форума.Если реально такие НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ встречаются, мне их очень жаль.Опережая, заранее, автор конечно же: неудачник, импотент, бездомный, лимитчик, жлоб и жмот, женоненавистник, подросток-прыщавый, старая дева, менеджер с 300 баксовой зарплатой, молдованик-плиточник.:)))

Настоящий мужчина должен:

добиваться женщины сам. Посылать ей знаки внимания, дарить подарки, приглашать в рестораны, довозить до дому. Звонить, т.е. проявлять инициативу должен преимущественно ОН.
Быть материально обеспеченным. Зарабатывать больше чем Я в относительном, а лучше абсолютном значении.Т.е. я 400$, он 300$ не пойдёт, а вот я 400, а он 4000$ - это вообще здорово.При этом мои деньги это мои деньги, я их трачу на себя. Но и он должен значительную часть денег тратить на меня, т.к. я женщина и должна выглядеть хорошо.Если он претендует на МОИ деньги, то он жадина. Если не тратит на меня СВОИ деньги- жлоб.
Иметь собственное жильё и машину (не отечественную). При этом у МЕНЯ этого может не быть. Я должна иметь права на них. В случае развода он должен отдать это МНЕ или часть этого если жлоб.Если есть ребёнок он просто должен это сделать, ведь я не за себя волнуюсь, а за ребёнка.
Если мы разошлись, он должен содержать меня полностью или частично, даже если нет ребёнка.Вед мне тяжело и не могу я жить на свои 400. Если он этого не понимает, то он жлоб и жмот.
Все проблемы решает он.Он же мужик. Ремонт, машина, постройка дома, добыча денег на "пластику" это его проблемы.
Другие женщины для него не существуют, иначе он КОБЕЛИНА ПРОКЛЯТЫЙ, а не НАСТОЯЩИЙ МУЖИК. Я ЕГО не дам выдоить, он мой.

Настоящая женщина

2006-11-22T07:20:31Z

Источник: http://community.livejournal.com/bestof_woman_ru/90825.html

21
10 августа 2006 18:13:27
Strange affection

Это про настоящую женщину, по мнению их самих (тоже сборная солянка с форума)

Я никому не должна, все мои действия, это только моя добрая воля.
Хорошо (достойно) (дорого) выглядеть. Штоб мужики штабелями, женщины поленницами. Ты же не хочешь, чтобы я выглядела как лохушка, как училка, как Людка из бухгалтерии. А хорошо выглядеть сейчас ДОРОГО СТОИТ. Понял, котик?!
Подсознательная мечта о принце. До замужества- "а ведь я достойна большего", в замужестве - "а ведь я могла бы". В старости - «почему я не…».
Я Королева. Особенно по отношению к окружающим. Пусть папа неизвестен, а мама проработала на шарикоподшипниковом в Рязани. Даже не напоминайте мне об этом, иначе…
Хочу объехать весь мир. Начало - Турция, Египет, Тунис. Как правило, название этих стран услышаны из туристических буклетов или от подруг, которые ТАМА БЫЛИ. Естественно платит НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА., пусть даже турцииегипты ему абсолютно не нужны. (Примечание:Из каждой страны не менее 100 фото. Не для себя, для подруг, чтобы ЗАВИДОВАЛИ. Обязательно одна из них в купальнике, в воде, в накатывающей волне. (Хотите верьте-хотите нет видел у 90%)).
Я независимая женщина. Живу в твоей квартире, езжу по доверенности на твоём авто, ты платишь за меня в ресторане, магазине, даёшь мне деньги на развлечения. Повторяю, я независимая.
Я работаю в экономической сфере, я не могу жертвовать карьерой. Я успешная в профессиональном плане женщина. (Примечание: менеджер по продаже термических комнатных ванн из влагостойкого бамбука с зарплатой 300$. В международной компании по консалтингу (продажа коней и салтингов). Вкалываю как лошадь, устаю, ты ДОЛЖЕН ценить.
У меня много увлечений, я разносторонне развитый человек (Примечание: Увлечения: Арабские танцы. Языковые курсы. Дизайн. Всё!.)
Готовить не люблю и не буду. Я не кухарка и прислуга. (Примечание. Либо просто не умеет , т.к. готовила за неё мама либо «Я Королева..»
Всего добилась сама. Просто любит повторять. Даже кто-то верит.
"Поклонники" - у НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЩИНЫ они должны быть. Поклонники нужны мне, чтобы чувствовать себя НЖ, желанной и недоступной. (Примечание:В ряды поклонников сознание НЖ автоматически записывает: мужчин - коллег по работе, хоть раз сделавших комплимент или в шутку предложивших интим 1 апреля, просто коллег по работе-мужчин (ведь наверняка они мои «тайные поклонники»), электрика, приходившего чинить проводку; того МЧ в синей спецовке, который помог мне вчера выбрать йогурт). Это даёт право говорить: «Я молодая, симпатичная, с двумя ВО (это обязательно, одно ВО для НЖ- позор и вообще фуууу), у меня всегда была куча поклонников, но не встретила своего единственного (см.3 мечта о ПРИНЦЕ)».)
Возраст. Все НАСТОЯЩИЕ ЖЕНЩИНЫ в 16 выглядят на 20; в 20 на 22; в 30 никто не даёт больше 20; в 40 все принимают меня и дочь за сестёр, причём её за старшую, в 50 жизнь только начинается (обязательно ссылка на «Москва слезам не верит»,без неё никак), в 60 на МЕНЯ засматриваются мальчики, в 70 уже на форуме не встретишь. При этом всегда знай, зайчик, что Н женщине столько лет, на сколько она себя ощущает.
НЖ постоянно на диетах, т.к надо держать вес и следить за идеальной фигурой.При этом не хватает на еду (одной) 15000 рублей, причём никаких деликатесов она не покупает. Фаршированная андалусским шпинатом печень сицилийского годовалого ягнёнка – это разве деликатес. (Примечание: Либо обедает в офисе «дошираком», пока не видит шеф, с ностальгией вспоминает школьную столовку либо сосёт деньги из НМ )
НЖ училась в МГИМО, МГУ. Других ВУЗов в столице, стране нет.Поступала Я сама, несмотря на то, что вокруг учились одни «блатники». (Примечание: На самом деле Крыжопольский институт коммерции, специальность Менеджмент организации ритуальных услуг)
НЖ должна знать два иностранных языка. Даже если живёт в деревне, рабочем посёлке, с дедом-охотоведом. Зачем? А вдруг… (принц Монако пожалует на чай с блинами к бабушке, а я ему по хранцузски; Принц Уильям будет спрашивать как пройти до Сухопердищенской библиотеки, а я не смогу поддержать беседу; начальник попросит перевести с греческого способ ввода свечей от простатита и тд.)
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА знает, что «Измельчали мужики», «мужиков то нормальных совсем не осталось», «у нас то разве мужики, вот на Западе», «из кого выбирать то – нищие, жлобы, алкоголики» Пространство между звёздными светилами назвали космосом в честь «Космополитена». Космополит – человек, читающий космо.

Эпиграф

2006-05-26T01:08:31Z

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к проблемам культуры.
Двадцать процентов из них идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры.

Сорок процентов из них – психопатки,
Это нам в сумме дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих то выбрать непросто!..

Причины

2006-05-26T00:16:25Z

Не оказывайте внимания женщинам!

2006-05-26T00:10:16Z

У женщин с головой действительно не всё в порядке. То они кричат что им нужно внимание, а потом когда проявляешь это самое внимание, говорят что это была шутка. Но хуже всего это знакомство, в компании своих подруг они становятся стервами. Пример. Иду я по улице, день прекрасный, солнце, птички поют, настроение БЫЛО прекрасное. Вижу стоит компания девчёнок, разговаривают, смеются. Думаю: подойду, познакомлюсь, поприкалываемся вместе. Да, в результате, прикалывались все, кроме меня. В общем опустили меня в козлы по полной программе. Смелые они, когда вместе. А по одиночке - сопливые дряни. Опустил я голову и побрёл к себе домой, настроение испорчено по сей день, а было это давно. Ненавижу!!!

Я ненавижу их за их изберательность.. Я ненавижу их за измену.. Я ненавижу их за подлость.. Я ненавижу их за все что они мне сделали.

Но ты, конечно, не слышишь. Ты снова у зеркала... Как бы я хотел, чтобы в этот момент провалился потолок и бетонная плита ударила тебя по твоей пустой белобрысой башке так, чтобы твои мозги забрызгали отражение и все вокруг, и ты бы наконец увидела себя уродиной. Я хотел бы залепить чем-нибудь тяжелым тебе в ухо, но сдерживаю себя, потому что знаю, что ты скорее оглохнешь, чем услышишь такие простые слова - ты дура! Ты дура уже только потому, что не допускаешь даже возможности услышать о себе что-нибудь плохое. Ты столько раз называла меня идиотом, и я столько раз уныло затихал, что наконец верю тебе. Но почему, дура, ты не веришь мне?

Я ненавижу женщин

2006-05-26T00:08:27Z

Я сука понял, что ненавижу этих блядь женщин. Нет, я люблю, конечно, своих близких, жену там и так далее. Но я понял, что как класс они меня сука бесят. А понял я это блядь конкретно после просмотра нашей рекламы. Нет, вы поймите. Может нормальный человек выдержать это:
Я люблю когда ты дома, но не люблю, когда ты чавкаешь!!!!!!!!!!!! И так сука ручкой ему челюсть поправляет бля.

Вот тут мне ее хочется убить, бля. Почему этот хуй в рекламе не ответил: А не пошла бы ты нахуй дура? Хочу и чавкаю, пизда. Я сегодня смену отработал, чтобы кормить тебя и твоих пизденышей. И чего мне теперь обосраться?

Они все уроды бля. Ой как мне нравиться старый анекдот. Расскажу, сука, раз уж разговор зашел.
Муж в субботу с утра садится завтракать, а жена так смотрит на него и говорит: Федя, бля, ну ты меня еще хоть любишь?

На что он отвечает: Дура, бля, ну почему обязательно надо прям с утра скандал начинать?

Вот в таком ключе. А может они просто все тупые? Нет, бля, они просто думают, что они сука самые умные. Ты хоть когда-нибудь обращал внимание как себя ведет твоя жена если она в чем-то виновата. А я скажу. Она сука блядь любыми путями старается тебя обвинить во всех смертных грехах. Чтобы ты пизда возмутился и начал оправдываться, начал ей что-то доказывать. И тогда вся составляющая всей хуйни уже забудется, уже не будет иметь такого значения и в конце концов все закончится сексом и перемирием.

Тут как-то одна пизда пыталась пролезть передо мной в магазине за пивом без очереди. Ненавижу таких наглых бля. Ну я не джентельмен нихуя, сказал ей прямо в рожу что о ней думаю и не пустил нихуя вперед. Так она бля посмотрела на меня типа загадочно и говорит: Вы видно не любите женщин. Гадалка, бля. Охуеть. Я говорю: Да бля, дура. А за что мне вас любить? Она ничего не ответила и ушла многозначительно. Типа я должен сам догадаться. Пока до сих пор не догадался.

А вот вам еще один рекламный пример. Жарит мужик шашлык. Видно с душой жарит, винищем поливает. Все вокруг уже слюньки пускают. А он еще говорит: А вот кому блять еще по вкусу может чем-нибудь полить бля? Ну все конечно едва не кончают, и оно понятно, не жизнь а сплошная красота бля. И тут появляется ОНА. И что же блядь она нам провозглашает? А вот что бля:

Красота, жаль только не отстирывается!

Нет, ну надо же так всю малину обосрать? Ну сука неужели это то самое что больше всего подходит к моменту, к кайфу всеобщему текущему? Ну какой же надо быть дурой бля? Я вообще-то в своей жизни ни разу руку на женщину не поднимал, типа воспитанный к сожалению, но в данном случае мне хочется навернуть ей прямо в рыло с оттягом чем-нибуть тяжелым. Никаких шуток.

Бля-я-я. Ну какая же дура. Не отмывается? Значит ты дура бля! Удивляешься? А нехуя удивляться. Значит хуевая ты хозяйка. Купи бля этот МИФ-кислород или какую другую такую же хуйню и сразу все отстирается. Зачем людям-то праздник портить?

Короче, можно много онанировать на эту тему. Смысл в том, что они все тупые и я их всех ненавижу. И подозреваю, что многие из вас тоже, только признаться себе в этом боитесь. Но может после прочтения этой хуйни что-нибудь у вас внутри шевельнется и вы сами для себя откроете новую грань бля… Какую еще грань, о чем это я? Да хуй его знает, пойду допивать… Почитаю коменты и подумаю завтра, прав я или нет…

Что нас раздражает в женщинах

2006-05-26T00:05:49Z

1. СКЛОННОСТЬ К СПЛЕТНЯМ
Критиковать и издеваться над недостатками других женщин при мужчине является чертой, присущей всем представительницам женского рода. Это своего рода защитная практика, призванная устранить возможную конкуренцию. Однако, мужчина не выносит, когда его подруга постоянно поносит других. Это делает ее в его глазах жалкой и неприятной.

2. КОРЫСТОЛЮБИЕ
Мужчины не любят, когда женщины охотятся только за их кошельком. Спрашивать их при встрече – Чем ты занимаешься? или Кем работаешь?- одно и то же, что спросить- Сколько ты зарабатываешь?

3. ЗАНУДСТВО
Мужчины обижаются, когда им постоянно указывают на их ошибки или попрекают, что они могли бы что-то делать лучше. Такая критика не нравится никому.

4. БЕСПОМОЩНОСТЬ
Мужчинам не нравится, когда женщины во всем полагаются на них и ничего не могут сделать самостоятельно. Некоторые женщины не могут, не спросив совета мужчины, даже выбрать себе блюдо в ресторане. Такие женщины, постоянно дергая мужчин, становятся для них невыносимы.

5. РЕВНИВОСТЬ
Лучший способ сохранить мужчину- оставить ему свободу. Если чувствуете, что можете ему доверять- не оскорбляйте его незаслуженными подозрениями. Если знаете, что он изменяет, оставьте его.

6. НЕБЛАГОДАРНОСТЬ
Мужчины ненавидят, когда после того как они всеми правдами и неправдами выбираются на свидание, везут женщину в ресторан, доставляют ее потом домой и взамен не получают даже простого спасибо. Лучший способ сделать мужчине приятное, это на следующий день позвонить ему и поблагодарить его ЕЩЕ РАЗ за хорошо проведенное время.

7. НЕУРАВНОВЕШЕННОСТЬ
Мужчина не сможет чувствовать себя удобно с женщиной, которая не может спокойно жить даже сама с собой.

8. РАЗГОВОРЫ О ПРОШЛОМ
Мужчина не переносит, когда женщина все время вспоминает о своих прошлых романах. Ему кажется, что она проявлет свое недовольство им или что прошлый любовник для нее остается привлекательней, чем он. Мужчины также не любят, когда их просят рассказывать подробности их прошлых любовных приключениях.

9. ХРОНИЧЕСКОЕ НЫТЬЕ
Жить с хроническим нытиком, которому все не так, не сможет даже самый выдержанный мужчина.

10. БОЛТЛИВОСТЬ
Не пытайтесь донимать мужчин бесконечными разговорами на женские темы- их не интересует, кто что вчера надел, кто пользуется какой косметикой и что сказала ваша парикмахерша. Найдите для разговора другие темы, которые могут показаться мужчине интересными.

11. СТРЕМЛЕНИЕ ПОНУКАТЬ И ЕЗДИТЬ
Уезжая на отпуск не делайте из мужчины грузчика, который должен переносить десятки сумок и чемоданов. Не разыгрывайте из себя примадонну, которой обязательно нужно взять в дорогу весь гардероб. Подумайте, что лишний багаж- это для мужчины головная боль и что ему нужно отдохнуть тоже

12. НЕОБЯЗАТЕЛЬНОСТЬ
Не заставляйте мужчину ждать вас слишком долго. Если вы ему сказали, что вам нужно покраситься перед выходом - это еще не значит, что вы можете спокойно провести перед зеркалом целый час.

Любовь и женщины. Размышления женоненавистника

2006-05-26T00:03:53Z

Предлагаю вниманию общественности мои скромные домыслы, которые при большей красноречивости (а оной я плохо владею), могут стать замечательной теорией. Речь пойдет о таких понятиях, как Женщина и Любовь. Скажу сразу, что женским вниманием я не обделен, тем самым отсекая обвинения критиков в ущербности в плане внимания.

Итак, общаясь с представительницами прекрасного пола, я не смог не поддаться искушению покопаться в их психологии. Пресловутая женская логика манила меня новыми темами для хохм в обществе приятелей за бутылочкой пивка. Но обнаружил я гораздо большее и совсем не смешное.

Давно известно, что в силу исторических причин, мужчина обязан ухаживать за женщиной, тем самым выказывая свой интерес, а при некоторых условиях и любовь. Естественно, на первых местах в плане привлечения мужчин, это красота физическая, потом поведение. Но эти качества необходимы только для краткосрочного притягивания – девушки часто удивляются, «почему я надела короткую юбку, и меня все домогались?»… Так вот, думаю, большинство женщин согласятся, что мужчины в поисках своей истинной любви ориентируются на такие качества, как ум, характер, порядочность (!) и т.д. Но мало, кто знает, что главное условие, при котором мужчина «тает», это если его любят. А все другие критерии вторичны.

Вы спросите: получается, что мужчина может полюбить лишь за взаимное чувство? А как же там безответные страдания поэтов?

Я говорю сейчас в контексте уже сформировавшихся отношений: от свиданий под луной до рождения внуков. Именно любовь удерживает мужчину.

Далее возникает резонный вопрос: бывает так, что женщина любит мужчину, с ума по нему сходит, ревнует, а он, козел, пускается в загул. Вот тут то я и сделал печальный вывод. Знаете, некоторые самки пауков поедают после «любви» своего партнера. Это же тоже любовь.

Любить нужно уметь. Любить нужно правильно. Если вы бьете себя кулаком в грудь, доказывая, что «я тебя ваще люблю», а предмет вашего обожания становится все холоднее и холоднее, посмотрите в его глаза: там разочарование и испуг.

Заявляю: женщины не умеют любить. Возможно это результат исторического процесса, так сказать, традиция. Об этом чуть ниже. Мужчина ухаживает за женщиной – это правильно, но кто-нибудь видел, чтобы женщина уделяла такое же внимание мужчине. Истинно любящий не стыдится ничего, чтобы доказать свою любовь. «Истинно любящая» не может и подумать, что с ее стороны тоже бы неплохо как-нибудь выразить свое чувство, кроме как «ну, давай, сегодня можно».

Нет. Женщина ждет от мужчины грандиозных поступков, сама в то же время борется за свои права. Женщина лезет в шахты, служит в танковых войсках, работает министром Украины… Все-то она умеет. А вот любить? Почему на асфальте под балконом написано большими несмываемыми буквами: МАША Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. Но нельзя увидеть «ВАНЯ Я ТЕБЯ ТОЖЕ». Оно понятно: любить – удел мужчины.

Когда я это обнаружил, мне стало грустно. Я подумал, что исторический традиции завоевания женщины от прыгания на задних лапах вокруг ее пещеры до названия ее именем звезды на небе испортили женщину, сделали ее капризной. И я стал вспоминать времена, когда женщины что-то могли…
И не вспомнил. Так было всегда. Не спорю, что материнское чувство у женщины сильнее. А вот с любовью к партнеру хуже. Я не смог вспомнить реальных случаев, когда женщина доказывала свою любовь любящему ее человеку.
Кто-то вспомнит жен декабристов. А там дело было политическое, как раз в расцвете Великой Эмансипации, так что не очень железный этот пример.

Все примеры, которые можно привести на эту тему, оказываются вымышленными: Ромео и Джульетта, Тристан и Изольда… Я ужаснулся своей следующей мысли: все образы женщины-идеала, подходящей под мои поиски, созданы авторами-мужчинами.

Дамы, почитайте что-нибудь еще, кроме Митчелл. Посмотрите, о чем мечтает мужчина. Женщины в литературе очень разные: роковые, стервы, нежные, робкие, но все любящие. Вспомните, как описывал женщин Ремарк, Толстой, Шекспир… (я имею в виду образы, где есть любовная тема). Для тех, кто не знает таких авторов, вспомните фильмы – сценаристы лучших фильмов о любви это те самые «бесчувственные козлы», которые ничего не понимают «ваще».

Скарлет – идеал школьниц от 10 до 30 лет, она ведь не умела любить. Она была сильной волевой женщиной, но в плане чувств к мужчинам оказалась профаном. Митчелл объяснила это безответной любовью, тяжелой жизнью, характером, в конце концов. Но, согласитесь, если человек не умеет любить, то он будет «фальшивить»: просто неумение даже выбрать объект для обожания. Сколько я видел девушек, женщин, которые уверяли, что они любят своего единственного, а потом (обычно после свадьбы) дело кончалось драмой и словами: «вот сволочь, испортил мне молодость». Не дилетантство ли это?

Возникает вопрос: а может ли женщина любить с точки зрения устройства ее, скажем, духовной сферы? Начинаем рассуждать: любовь – это творчество. Способность чувствовать (я рассматриваю термин любовь со стороны объекта ее приложения). Логично, что чем более человек творчески одарен, тем сильнее он испытает и выразит свое чувство. И что мы имеем? Кто мне назовет хотя бы несколько женщин-поэтесс с мировым или хотя бы громким именем? Ахматова и Цветаева. Ага, в школе проходили. Там также были замечания о том, что лирика этих поэтесс скорее мужская, особенно у Ахматовой. Тем более я не припомню у них особо пылких стихотворений о любви. Зинаиду Гиппиус называли белой дьяволицей – все это доказывает извращенную форму любви. Вообще, помнится у Ремарка: «Женщины, пишущие стихи, все равно, что считающие лошади…» (браво тому, кто продолжит эту цитату). Женщины не пишут стихов о любви. Сравним стихотворения мальчика и девочки, напечатанные в журнале типа «Кул Гёл». Странно, но у паренька они более вымучены, более образны, даже рифма оригинальнее.

Господи, складывается ощущение, что женщины очень скудны на выражение чувств.
Далее. Давайте припомним парочку женщин-художниц. Нормальных, а не тех, кто вывешивают, пардон, мужские гениталии на крест и орут, что искусство вечно. Я не силен в живописи и близких к нему жанров, поэтому я ни одной художницы не вспомнил. Что это как не блеклость видения мира?
Бывают ли женщины композиторы? После длительного обдумывания вспомнили Анну Пахмутову. Да, хороший пример, по сравнению с лирикой Бетховена. Я со своей стороны могу назвать Полянскую, но это не очень известный композитор, поэтому не считается :)

На заявления по поводу женщин «композиторов» типа Ветлицкой и других перлов эстрады я даже не буду отвечать.

Итак, что получается? Женщины бесчувственны. Они настолько скудны в выражении своих чувств, так уверены, что лишь одного их пассивного присутствия достаточно, чтобы мужчина сходил с ума. А ведь если женщина любит, то она всегда будет умной, и красивой, и желанной. Иногда просто три слова, сказанные женщиной, оказываются действеннее, чем годы ревности и взаимных препираний. У мужчин много грехов, но, ради Бога, женщины, помните, что перед тем, как заявить на весь мир, что все мужики козлы, подумайте, а что сделали вы, чтобы мир стал меньше хотя бы на одного козла :)

В моей квартире завелась подружка…

2006-05-26T00:01:12Z

Именно завелась. Не помню, каким немыслимым образом я впустил на два лишних сантиметра от порога внутрь квартиры человека противоположного пола. Она тут же начала распаковывать вещи и наводить порядок.

Ею была проведена тщательная ревизия моих компакт-дисков и кассет (не укрылись от ее недремлющего ока даже запрятанные на всякий пожарный в шкафу под трехметровой горой одежды). Все, что не относилось к попсе, было объявлено «контрреволюционным» и опечатано большой красной печатью губной помады. Я был удивлен, когда обнаружилось, что все ее вещи не помещаются в единственный шкаф, который всю жизнь стоял полупустой и служил по совместительству штаб-квартирой любимого кота.

Большую часть моей подушки нагло оттяпал плюшевый медведь. Кровать автоматически стала трехместной, а гнусный «соперник» издевательски терся своей мохнатой лапой о мой нос, вызывая чих.

Телефон был занят по нескольку часов. Друзья не раз напоминали мне, что следовало бы не забывать класть трубку после разговора, не подозревая, что трубка не просто так лежит, а «работает». Бесполезно. В момент, когда телефон находился у уха моей милой, она обращала на меня примерно такое же внимание, как на пробегающего мимо таракана.

Она почему-то упорно не понимала, что можно делать до полуночи с друзьями в подъезде. Объяснение: «Мы просто общались» совершенно не катило, а «Я пойду немного прогуляться» вообще было неприемлемо, равносильно немедленному расстрелу непрерывным двухчасовым словарным потоком. С друзьями приходилось общаться только по электронной почте. Хотя в этом тоже имелись свои плюсы: учился грамотно излагать свои мысли в печатной форме, моя дорогая даже подарила мне «Учебник русского языка для начальных классов».

Ванная с утра всегда была занята в течение нескольких часов. Не пускали туда не только детеныша человеческого, то бишь меня, но и любимого кошарика. Зато приятно было видеть трансформацию пещерного человека в человека квартирного: злой, с «полузакрытыми» косыми глазами, лохматый крокодил, заходящий в ванную, превращался по возвращении оттуда в мою «милую».

Я перестал пугаться, когда при попытке открыть дверь, по другую ее сторону тут же, как сигнализация, «срабатывал» женский голос: «Это ты, дорогой?»

В моей ванной комнате «поселились» непонятные предметы: гель для душа, молочко для лица, лосьон для тела, пена для ванны, масло для тела, гель увлажняющий, гель освежающий, гель тонизирующий, гель под настроение: желтый, красный, зеленый, серобуромалиновый в крапинку — и все это, оказывается, заменяет хозяйственное мыло.

Мне надоела еда: йогурты, фругурты, кефиры, бифидоки, простокваши, твороги, ряженки и прочая кисло-молочная дрянь. Моя милая вела здоровый образ жизни, была на пожизненной диете и стремилась к формам супового набора (опасаюсь, как бы собаки не стали на нее бросаться), только говорящего и ходячего. В общем, я питался как настоящий мужчина из рекламы «растишки». Тайком в своей комнате на электрической плитке отваривал пельмени или макароны, стараясь музыкой заглушить громкое, полное удовольствия и райского наслаждения чавканье. Так и не понял, как это существо, называвшееся девушкой, могло питаться такой несерьезной едой. Может, она заряжалась от солнечной энергии или тайком «присоединялась» к электророзетке?

Проснувшись утром, я первым делом бежал к бедняге компьютеру. «Та-а-ак, еще горячий — значит совсем недавно легла…» Говорю же: «На улице темно — значит ночь, а ночью надо спать» — Не понимает. Я привык, что почти все темное время суток моя милая что-то усердно дробила и дробила по беспомощным кнопкам, не имеющими даже права голоса. Как у нее только мозоли на пальцах не появлялись. (Мне стоило набрать один реферат, после чего неделю болели руки.) Я даже привык засыпать под размеренный стук клавиатуры.

Пришлось выучить особо памятные даты: раз в месяц на стиральной машине в туалете (месте сбора входящей корреспонденции) появлялся журнал «Cosmopolitan». Значит можно было не рассчитывать попасть туда в этот вечер. Проще — к соседям. Даже грохот пушечной канонады или запах горячего шоколада не могли выманить ее оттуда.

Кроме того, в моем поведении и характере появились мысли и поступки, которых я раньше в себе не замечал. Я стал волноваться, если она задерживалась вечером без повода, и ревновать, если она задерживалась вечером с подругами, хуже того — с друзьями.

Когда она заболевала, я не находил себе места. Пересмотрел в поисках рецептов все номера хранившегося на полке любимого журнала «Моtо», но кроме рецептов, как починить мотоцикл, ничего не нашел. Пока искал, она уже выздоровела (с помощью советов мамы, всегда готовой положить себя на алтарь спасения дочери).

Среди груды кружевных лифчиков, трусов, больше похожих на резинки от них, «крылатых» прокладок с трудом мог отыскать свою единственную пару носков. Она же, протянув руку наобум любого этажа этой многоэтажки нижнего белья, с вызывающей легкостью всегда доставала именно то, что искала, или даже то, что искал я, самостоятельно — неделю-полторы не меньше.

Я мечтал об одиночной камере, желательно подальше от мира женщин. Вспоминал с грустью холостяцкие дни и друзей. Я стал забывать их лица.

Мужчина и женские вредные привычки

2006-05-25T23:59:04Z

Почему им с нами так тяжело? Словно мы жители разных планет, временно вынужденные сосуществовать в пределах одной галактики и всячески приспосабливаться и притираться друг к другу. Неужели нельзя просто расслабиться и жить так, как хочется?Чего мы не понимаем друг в друге? Почему так часто наши внутренние импульсы не совпадают, и мы ссоримся, отдаляемся друг от друга, обижаемся, напрягаемся и совсем не чувствуем себя счастливыми?

Вам никогда не хотелось вместо того, чтоб изменять своего нерадивого и вечно виноватого мужчину, попробовать поставить себя на его место и понять, почему ему так с нами тяжело? Нащупать эти критические моменты нестыковок, откорректировать свое поведение. Ведь на самом деле мы очень любим их. И нам вовсе не хочется ссориться и что-то там такое доказывать. А слабо вам отказаться от своих «вредных привычек» и дать ему спокойно существовать рядом с вами?

Привычка застревать в прошлом

Есть у нас такая особенность, жить не в настоящем, а вечно вязнуть в своем прошлом, постоянно сравнивать, сопоставлять. И не дай Бог, чтоб прошлое это было лучше. Мы изведем всех вокруг, чтоб только добиться соответствия.

Больше всего мы любим перемалывать прошлые обиды, огорчения, фразы…

Слова, сказанные три года назад, останутся актуальными для нас до старости. Наш мужчина давно забыл о том красном платье, по поводу которого у вас разгорелась когда-то ожесточенная дискуссия, и ломались копья, и лбы трещали, и было множество обид. Он выбросил давным-давно все это из своего архива. А вы храните!

Зачем? Чтоб было что-то для предъявления потомкам. Чтоб козырей собрать побольше в свою пользу? Или завязнуть окончательно в болоте негативных переживаний?

С этой привычкой связана еще одна. Мы бережно храним старые вещи. А все это бесчисленное количество кофточек, юбочек, костюмчиков, которые много лет висят в шкафах без движения и свежего воздуха и с которыми нам просто немыслимо расстаться!

Разве это не застревание в прошлом. Многим из нас невдомек, что таким образом мы просто не пускаем в свою жизнь новое.

Это касается и платьев, и отношений, и всей нашей жизни.

Мы предпочитаем цепляться за исчерпавшие себя моменты, вместо того, чтоб двигаться дальше и развивать новые.

Привычка торопить события

Нам очень хочется иметь все и сразу. Мы с трудом выдерживаем периоды неопределенности во взаимоотношениях, постепенность развития событий, периоды ожиданий. Нам хотелось бы с самого начала знать, стоит ли игра свеч, и чем все это закончится. Именно поэтому мы, как мышки в мышеловку, попадаемся на скоропалительные мужские обещания, которые они дают в пылу страсти, не отдавая себе никакого отчета в их осуществлении. Видимо, они хорошо знают об этой нашей привычке и охотно подыгрывают нам, уже на первых свиданиях обещая жениться. Я думаю, вы знаете, что не стоит верить таким необдуманным и быстрым признаниям. Потому что их произносит не мужчина, а его физическое тело, испытывающее к вам совершенно естественное влечение.

И еще одно. Совершенно нелепо уличать его в неспособности выполнить обещанное позже, когда пелена с его глаз спадет, и он начнет ориентироваться в пространстве.

Некоторым особенно талантливым фантазеркам удается уже в самом зародыше каких бы то ни было отношений детально распланировать все свое последующее будущее с данным мужчиной. Ее планы неизбежно раскроются ему, когда она вдруг случайно выдаст себя, задав какой-нибудь нелепый вопрос, типа: «Как ты думаешь, муж и жена должны спать под одним одеялом?»

Такие вопросики на первых свиданиях могут, по меньшей мере, вызвать недоумение. А по большому счету, являются для мужчины сигналом, что пора делать ноги. Ах, бедняга, если бы он умел читать все ваши мысли. Он от страха тут же перешел бы на другую сторону улицы, едва завидев ваш профиль где-то там за горизонтом.

Замечали вы такую таинственную закономерность, как только вы произносите: «Вот, наконец-то, я нашла мужчину своей мечты. Это он. Мой муж», – претендент на это высокое звание тут же испаряется в неизвестном направлении? Умные люди называют это «закон перекидывания монады». Как только вы понимаете, что чего-то уже достигли, это «что-то» начинает стремительно двигается в противоположную сторону.

Выход тут один. Находиться в постоянном состоянии незавершенных ожиданий и несбывшихся надежд. Чтоб был стимул двигаться вперед и чтоб оставить небольшой люфт нашему избраннику, да и себе тоже.

Представляете себе, вы уже распланировали, сколько у вас будет детей, и где вы будете жить летом, а он окажется совсем не тем сказочным принцем, которого услужливо нарисовало ваше воображение. Потому что у нас есть еще одна крайне опасная привычка.

Привычка выдавать желаемое за действительное

Попробуйте общаться с человеком, который видит все через розовые очки. Вы ему говорите одно, а он подразумевает совершенно другое. К примеру, что погода сегодня просто отвратительная, и билеты в театр стоят дорого. А вам отвечают, все замечательно и лучше некуда. И что вам на сборы дается пять минут, потому что вы уже опаздываете.

Это очень утомительно. Все время делать поправку на достоверность информации.

Мы, женщины, удивительные существа, наша неконтролируемая фантазия способна до неузнаваемости изменять реальную действительность в нужном нам направлении. Каждой из нас очень хотелось бы иметь рядом достойного мужчину, умного, красивого, доброго, богатого. Нам так сильно этого хочется, что мы невольно искажаем действительность, если она не совпадает с нашей гениальной выдумкой.

Мы не можем простить жизни, что она вместо ожидаемого высшего качества вечно преподносит нам второй и третий сорт. «Такого добра мешок по рублю», – любит говорить моя подруга. И мы старательно надеваем розовые очки и даже в особых случаях просто закрываем глаза на реальности жизни.

А слабо вам, выпив предварительно для храбрости пару таблеток новопассита, наконец, открыто взглянуть в лицо этой самой действительности? Насколько бы проще стало общаться с нами представителям сильной половины человечества. Они-то по большей части привыкли говорить то, что думают. Чистосердечно и просто. Да и нам самим насколько бы спокойнее стало. Не надо находиться в постоянном напряжении, сравнивать, сопоставлять, отмахиваться от проблем и попадать в ловушки.

Привычка обижаться

Да. Вот такие мы. Любим, любим мы это дело. Как надуем губы, как развернемся спиной, как хлопнем дверью перед носом, как наберем в рот воды! Ух, берегись! Можем молчать целых три часа подряд! Не каждая женщина способна выдержать подобное испытание. Но все же идет на это. Потому что это главная наша тяжелая артиллерия. Естественно, кому охота задыхаться в напитанном жгучей обидой пространстве.

Вот и идет бедненький мужчина на попятную. Просит прощения, низко склоняет повинную голову, старается замолить грехи. Вот тут уж мы даем себе волю, словно компенсируя свое вынужденное молчание. И припоминаем все. Даже то, чего не было. Ничего! На всякий случай пригодится. За будущие обиды! Пусть ответит.

Бедняга, он столько усилий приложил, чтоб вынудить себя признать собственные ошибки, в которых он в глубине души, конечно, не уверен. А тут! Все сначала начинай? А все потому, что его подкарауливает наша следующая вредная привычка.

Привычка критиковать

Отнять у женщины один из ведущих ее козырей практически невозможно. Неизвестно, почему мы так любим, замечать чужие ошибки. Согласитесь, иногда нам доставляет истинное наслаждение перемывание и обгладывание чьих-то (особенно мужских) косточек.

Словно голодающие, мы рыщем по квартире в поисках следов преступлений, невольно оставленных неосторожными нашими домашними. В каждом их шаге пытаемся усмотреть какую-то подоплеку и злой умысел. И совершенно не умеем прощать. Вместо доброго слова, которое призвано возродить провинившегося к жизни после его признания в собственных ошибках, мы набрасываемся на него и придумываем новые. Не представляю, как после этого всего они еще умудряются называть нас всякими «лапушками», «солнышками» и «рыбками».

Вам самим часто удается испытывать теплые чувства к человеку, который так и норовит поймать вас на ошибках?

Не стану говорить о других наших вредных привычках. У каждой из нас их найдется добрая дюжина. Не в этом суть. У мужчин наших тоже достаточно не самых приятных черт.

Но посмотреть на себя со стороны никогда не мешает. Ведь вредная привычка – вторая натура. Вам ведь не хотелось бы превращаться в Бабу Ягу только потому, что вы идете на поводу у своих слабостей.

И чего греха таить, каждая из нас прекрасно понимает, что во многих проблемах, возникающих между нами виноваты именно мы. То есть не совсем мы, а наши вредные привычки. Так звучит более оптимистично, потому что дает шанс избавиться от них, наконец, и жить спокойно.

Ирина Власенко

5 женских уловок

2006-05-25T23:57:15Z

1. Ожидание.
Вы звонили ей, хотя вы обычно не делаете этого. Вы оставляли сообщение для нее, чтобы она вам перезвонила. Часы или даже дни могут пройти прежде, чем она ответит на ваш звонок. Она ждет свой час потому, что она не хочет выглядеть слишком нетерпеливой или слишком заинтересованной. Хотя она интересуется вами, она не хочет показаться вам слишком цепкой и потерять вас.
Что Вы должны сделать: Через несколько дней позвоните ей чтобы удостовериться в том что она получила сообщение. Но после этого оставьте подачу за ней. Если она по прежнему не отвечает, сделайте ей намек.

2. Приманка.
"Я думаю, что выгляжу толстой в этих штанах?" сценарий "хитрая ситуация". Ваше мнение важно для нее; она хочет удостовериться, что вы считаете ее желанной. Но задавая вопрос с ожидаемым ответом она просто затыкает вам рот.
Что Вы должны сделать: Не попадайтесь на приманку. Выглядите бодро, когда услышите этот вопрос. Не делайте длинную паузу перед ответом. Конечно, скажите ей, что она красива и выглядит замечательно. Если она ответит "ты только говоришь это", скажите "не имеет значения, что ты носишь, ты всегда будеш красива для меня." Банально, да, но вы избежите провала.

3. Дурочка.
Это случается, когда она не хочет делать что-то. Чтобы заставить вас позаботиться об этом, она будет говорить, "я не знаю, как сделать это". Например, программировать TiVo или устанавливать программное обеспечение. Более чем вероятнно, что она знает как сделать это, но просто не хочет делать.
Что Вы должны сделать: В большинстве таких ситуаций вы могли сделать это непосредственно. Но пусть сама играет в свою игру. Сделайте то, что она хочет, но в тоже время покажите ей как вы делаете это. Таким образом в следующий раз она не будет иметь никаких оправданий.

4. Нам надо поговорить.
Эта игра обычно начинается когда вы смотрите финал Лиги Чемпионов. Она проверяет вас и хочет видеть ваши приоритеты. Она нуждается в вашем внимании, и она хочет это именно сейчас.
Что Вы должны сделать: первый вариант - нажать кнопку выключения звука на пять минут, выслушать ее, и затем вернуться к игре. Вариант второй - вы просите ее подождать, но вы можете также выключить телевизор потому, что вы только что начали пятичасовое обсуждение. Выбирать вам.

5. Ультиматум.
Это самая главная игра. Это случается, когда отношения находятся на грани. Она ожидает кое-что большее. Возможно брак, и если вы не готовы сделать шаг вместе с ней, она уйдет. Это может быть блефом, а может и не быть.
Что Вы должны сделать: Если вы думаете, что она блефует, скажите ей это. Скажите ей, что не позволите над собой издеваться. Если вы думаете, что она серьезна, то лучше побеседуйте с ней.

Поведение девушек

2006-05-25T23:55:15Z

В процессе общения с женским полом, особенно когда общаешься много и с разными девушками, создаётся впечатление, как будто в чём-то у них схожая тактика для того, чтобы заинтересовать парня. Скажу даже больше: возникают бредовые мысли, типа существования скрытых от мужчин литературных источников, из которых девушки черпают новые способы завлечь мужчину в свои сети.

Приведу примеры из жизни моих знакомых:

девушка рассуждает, будто замуж планирует выйти очень нескоро, а если и скоро, то почти сразу разведётся...откуда она может знать, когда выйдет замуж, если личная жизнь - вещь непредсказуемая?!
девушка во время первой "постельной сцены" либо соглашается только на оральный секс, либо идёт на всё и сразу (даже если это первый день знакомства), делая вид что очень возбуждена и готова на всё...какой смысл распределять, что сначала оральный секс - а потом всё остальное?! девушка полагает, что это может как-то заинтересовать парня, чтобы он не бросил её после первой ночи, но для парня критерий - бросать или не бросать совершенно в другом.
девушка говорит парню, показывая на какого-нибудь эффектного мужика, "смотри, какой мужчина!", желая чтобы парень стал таким же, желая повлиять на себялюбие парня (например, так поступала одна моя знакомая, у которой любимый парень был панком и вечно ходил в потёртой косухе, а ей хотелось чтобы он одевался стильно и модно) может ему и захочется выглядеть также эффектно, но скорее это просто ранит парня - точно также как ранит девушек то, что мы засматриваемся на проходящих мимо красоток
девушка рассказывает о своих поклонниках и о том как она их ловко отшивала либо просто о том, как они сохнут по ней...типичный дешёвый способ подняться в глазах парня...

Женщина и Секс

2006-05-25T23:53:00Z

Часто в жизни мы наблюдаем следующую ситуацию: парень долгое время встречается с девушкой, но до секса в их отношениях дело не доходит и не дойдет никогда. Вам предлагаются три точки зрения на то, почему такое происходит. Вы так же можете принять участие в дискуссии.

Теоретики.

Женщины делятся на два типа: женщин, которые относятся к сексу нормально – о них мы сегодня не будем говорить. И женщин, которые делают из секса культ. Женщины, которые делают из секса культ либо нимфоманки, либо его боятся. Именно о таких женщинах и пойдет речь.

Прежде всего, такой женщине важна зависимость мужчины от нее.

Для мужчин секс - это либо начало отношений, либо проявление желания самоутвердиться. Для женщины же способ самоутвердиться – это как раз не довести дело до постели, причем «отшить» мужчину необходимо как можно жестче. Это дает такой женщине повод для бесконечных разговоров с подругами, что делает ее жизнь насыщенной . Это относится к женщинам, которые хоть что-то из себя представляют.

Если же женщина не может заинтересовать мужчину: например, у нее скудный внутренний мир, то для нее тянуть время – единственный способ удерживать мужчину рядом с собой и чувствовать его зависимость.

Очевидно, что женщина в обоих случаях и сама страдает, но выгоды, которые она получает от «не давания» с лихвой компенсируют отсутствие секса.

Таких женщин – большинство, и именно они на протяжении многих тысяч лет создают образ мужчины – сволочи, которому ничего кроме секса не важно. В психологии есть такое понятие – проекция. Это когда видишь в другом человеке свои недостатки наиболее ярко. Если женщина видит в мужчине только похоть и озабоченность, это говорит о том, что она уже создала для себя культ секса.

Практик.

Есть такие бабы - были и всегда будут. Мало ли что в больных головушках творится. Как правило, это инфальтильные и самовлюбленные девушки, не занимавшиеся никогда сексом (в простонародье - девственницы), либо те, у кого это как-то неудачно получалось (не прочувствовали, короче).

Боятся просто - вот и придумывают всякую хуйню. Главное это быстро понять. Вот если девушка боится делать то, что никогда не делала (например поиграть в аэрохоккей), лишь потому что, она боится, что у нее это будет плохо получаться, то наверное и секс с ней будет не очень (если вообще будет) - ибо человек зажатый, с больным самолюбием. Хотя есть любители таких - помочь раскрыться, и все такое - теша себя иллюзией, что будут обладать ею вечно, ибо очень надо много сделать, чтобы ее к этому привести - и мало кому под силу, вероятнее всего ни у кого не получится.

Но, по-моему, таких баб надо посылать сразу на хуй (чтобы не раскаиваться потом, что не сделал этого раньше).

Хотя, с другой стороны - такие бабы полезны - потому что когда в нее влюбишься, и начинаешь обхаживать, то, что работало раньше, не работает. Развивается фантазия, начинаешь что-то искать, совершать вещи, на которые решаться раньше необходимости не было. Но лучше этим не злоупотреблять, а приобретенные навыки использовать для того что бы "реальные" варианты быстрее и надежнее окучивать. Таких женщин можно рассматривать как снаряды в зале для качков - пользы особо от них никакой, разве что крепче духом становишься, раскачиваешь фантазию, развиваешь оригинальность, переходишь внутренние барьеры, т.е. преодолеваешь собственные комплексы.

Восемь ножей в спину феминистки

2006-05-25T23:49:31Z

Феминистки убеждены, что мужчины — зло, причем началось оно еще с Адама, который с помощью грубой физической силы затолкал Еве яблоко в рот. Бедняжка была фактически изнасилована!

На такую агрессию следует ответить еще большей агрессией — и вот уже науськанные феминистками нормальные женщины идут на мужчину, как Матросов на амбразуру, пикируют, как Гастелло на эшелон, и готовы ползти к своему женскому счастью, как Мересьев. Не доползут! Мужчины не переносят феминизм всеми фибрами своей суровой небритой души. Как представитель этого славного, зачастую неверно понимаемого женщинами племени, готов растолковать — почему.

Ножик первый. Ненавижу феминисток за то, что они считают себя умней мужчин.

На самом деле доказательств их ума — ноль в периоде (боюсь, феминистки не смогут оценить эту шутку). Что силой своей мысли создали мужчины? Все! От двигателя, благодаря которому феминистки добираются на свои агрессивные сборища, до интернета, который они засоряют своими бредовыми сайтами. От ткацких машин, благодаря которым феминистки прикрывают свои половые признаки, до джакузи, в которых они приходят в себя после стресса, нанесенного им очередным фактом присутствия мужчин на планете. А теперь скажите мне, что создали их сестры по полу? Дамские журналы очень любят живописать истории про самых знаменитых женщин планеты. Ну-ка навскидку, про кого они рассказывают в сотый раз? Да вот этот нехитрый набор — Клеопатра, мадам Помпадур, Мата Хари, Лиля Брик, Гала Дали, принцесса Диана. То есть, либо авантюристка, либо интриганка, либо нимфоманка, либо бездельница, либо все качества в одном флаконе. И все поднялись за счет мужчин, по их головам. Кто бы знал вообще о Помпадур, не будь Людовика? О Лиле Брик, не будь Маяковского? О Гала, не будь Сальвадора? И, наконец, о Диане, не выскочи она замуж за Чарльза? Что осталось бы в истории от Клеопатры без Цезаря и без ее привычки продавать свои ночи за тушку возлюбленного наутро?

Высоты, которые смогли взять бабы в литературе, — это примитивная сказка про очкарика на метле и наивная исповедь тетки, которая не в силах похудеть. Где Шекспир в юбке? Где Достоевский в топике? Где Толстой в бикини (дальняя наследница его Толстая в этот размерчик точно не влезает)? Вся женская литература — слезы, розы, грозы и морозы. Вся женская поэзия — это вечное причитание на тему “мой милый, что тебе я сделала?”, где разница лишь — в разнообразии размера и рифмы. Высоты, которые смогли взять женщины в математике, сосредоточены вокруг одной фамилии — Софьи Ковалевской, которая наверняка устала вертеться в гробу, выступая единственным аргументом в пользу женщин-ученых. Высоты, которые смогли взять женщины в физике, крутятся вокруг Марии Склодовской-Кюри, которая, к слову, ни одного опыта не провела без своего супруга. Идем дальше. Химия? Медицина? Биология? На память не приходит ни одного женского имени.

(Я не собираюсь говорить здесь об авторах второ- и третьестепенных научных работ. Покопавшись в толстых справочниках, наверняка можно наткнуться на какие-нибудь женские имена, что неудивительно — ученые мужи падки на хорошеньких лаборанток и готовы брать их в соавторы, платя за свою слабость). А все потому — что женщины никудышные создатели. Они могут быть неплохими, порой даже весьма старательными исполнительницами. Но вот с идеями у них туго. Это не Валя Терешкова отправилась на ракете в космос. Это мужчина отправил Валю на созданной им ракете, после того, как на примере Белки и Стрелки убедился, что женщина ничего такого страшного в космосе не напортачит. Да что говорить, если даже в исконно женской сфере правят бал лица мужского пола! Возьмите дома высокой моды — Сен-Лоран, Версаче, Диор, Готье, Армани, Гуччи, Ямомото, Кавалли, Дольче, Габана, Форд… И от имени женщин им противостоит одна-разъединственная Коко Шанель. Неудивительно, что многие из этих мужчин уже не очень-то и мужчины. Ребята в стрессе от того, что вынуждены взвалить на себя бабское ремесло…

Ножик второй. Ненавижу феминисток, потому что они плодят псевдофеминисток.

Что такое псевдофеминистка? Эта такая баба, которую либо уже бросили, либо еще не подобрали. От этого она страшно комплексует, переживает, испытывает ко всем мужикам чувство жгучей ненависти и гребет их под одну гребенку. Ах, я тебе не нравлюсь? Ах, ты променял меня на другую? А чем я хуже? Почему Машка с кривыми ногами вышла замуж, а я нет. Почему!!! Почему!!! Почему!!! В общем у нее перманентная истерика и навязчивая идея, что надо что-то делать, неважно что, главное — как можно быстрее. И она уже собирается с визитами к психотерапевту, писхоаналитику, астрологу, гадалке и даже записалась на “Лайф спринг”, как тут школьная подружка дает ей адресок местного феминистского клуба. И там с трибуны в ходе доклада “Мужское предательство и его роль в жизни современной женщины” ей сообщают, наконец, причину всех ее бед, о которой она и так подспудно догадывалась: все мужчины — козлы. И ей становится так хорошо. А с трибуны уже твердят, что не стоит ждать милостей от природы, взять их у нее наша задача и толкают речь про фаллократическое общество и оглашают инструкцию по построению женского счастья в масштабах вселенной и ее квартиры в частности. Развесив уши, она с упоением слушает ораторшу и чем меньше понимает, тем больше ее уважает.

Задуматься, почему ее бросили на самом деле, ей не хватает ума, а если хватает, то работать над собой лень. Зато не лень под эгидой феминистского клуба проводить какие-то дебильные соцопросы, кропать псевдонаучную и мнимопопулярную брошюру “Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком”, считать на калькуляторе, сколько раз прозвучали в ток-шоу “Окна” слова “баба” и “дура”… Она убеждена, что результаты этих ее изысканий вызовут эффект разорвавшейся бомбы и кончатся термоядерным апокалипсисом, в ходе которого всем самцам оторвет члены.

И она уже почти здорова — в глазах блеск, грудь вперед, попка оттопырена. Ей уже не до внутренних переживаний, ведь вакуум внутри ее израненной души заполнила феминистическая белиберда, и даже слово “промискуитет” она уже научилась выговаривать без запинки. Она РАСТЕТ НАД СОБОЙ, она занимается НАУЧНОЙ работой, она СОСТОЯТЕЛЬНА, и НЕ УЩЕРБНА, а что не замужем так это даже хорошо, потому что не в замужестве счастье, а в СВОБОДЕ. В общем, хотела быть обманутой и обманулась.

Короче, все это очень помогает ей на время кризиса и оказывает дивное терапевтическое влияние. Она всех лечит, учит, грузит, провозглашает “Даешь феминизацию планеты в три года”, пробирается в газеты с интервью “Я бы кастрировала мужчин на кострах” и ведет на ТВ передачу “Как правильно выбрать фаллоимитатор и чем он лучше мужчины”. К ней приходит популярность, а следом — мужское внимание.

Что примечательно, ее уже не подбирают. Она выбирает. И, перепробовав человек 30, останавливает свой выбор на неглупом, привлекательном, состоятельном. И все … как отрезало. Была феминистка и вся вышла. Как по мановению волшебной палочки она становится слабой женщиной и уже не работает, потому как она же слабая женщина, и не убирает (ну ты же делаешь это гораздо лучше, мой чмок-чмок сладенький). По той же причине не моет посуду (ей нужно читать “Космополитен” и “Лилит” чтобы расти над собой). Теперь ее любимая поговорка “Мужчина всему голова”, а ты все чаще вспоминаешь про бабу с возу, от чего кобыле легче. Кобыла — это ты, точней, не кобыла, а ишак, потому что ишачишь на двух работах, пережил инфаркт на ногах, и еще надо успеть купить детям памперсы, пока она растет над собой. Но в один прекрасный день ты бунтуешь, посылаешь такую жизнь подальше. И тогда она, дабы заново сковать свое женское счастье, достает из чемодана запылившийся костюмчик феминистки и вновь приступает к тираноборству с самцами, чтобы найти другого идиота.

Ножик третий. Ненавижу феминисток, потому что они хотят пустить нас по миру.

Увы, не в том смысле, чтобы отправить нас в круиз на белом пароходе. В буквальном. При этом придумывают столь изощренные способы, как очистить наши счета и карманы от дензнаков, что им позавидовал бы Остап Бендер.

На американском континенте они давно зарабатывают на феминизме на кусок хлеба с маслом, икрой и лимоном сверху. Там феминистки — самые удачливые сутяжницы. К примеру, в Торонто пара феминисток скинули лифчики и, обмахиваясь от летнего зноя грудями, отправились в парк на променад. Там их полицейские и взяли тепленькими и потненькими. А феминисткам того и было надо. Они тут же обратились в суд: дискриминация! Почему-де мужчины могут обнажать верхнюю часть тела, а они — нет? Даешь моральную компенсацию в материальном выражении. И дали. Хотя мне лично очень любопытно — сколько бы заработал мужик, отправься он в тот же парк в стрингах или бюстгальтере. Думаю, огреб бы как минимум 15 суток за нарушение общественного порядка. Где справедливость?

Студентка все в том же Торонто (мужики, запомните это гиблое место!) подала в суд на старичка-профессора, который во время экзамена смотрел на нее слишком пристально. Раскрутила дедушку на 200 тысяч канадских долларов. За что? За “чрезмерный зрительный контакт” — термин, придуманный феминистками. Что тут можно посоветовать бедной канадской профессуре? Не смотреть на студенток вообще? А вот, извините, фиг! Не проканает. На такой случай хитропопые феминистки придумали противоположное обвинение — “в недостаточном зрительном контакте”. Мол, если мужчина избегает женщину взглядом, у бедняжки может выработаться комплекс неполноценности. В результате вся канадская профессура прямо-таки окосела. Куда смотрит — неясно, этим и спасается.

Да что говорить… Чтобы остаться без штанов в США, достаточно не так хмыкнуть, не в то время цокнуть или хотя бы просто подать руку даме при выходе из транспорта. Ну а если ты такой дурак, что при виде ее упругой попки не сумел сдержать своего восхищения и сказал “ва…”, то “…ау” будешь договаривать уже в суде. Ты ее унизил, затоптал, дискрминировал и за это заплатишь.

Я представляю этот процесс. “Ваша честь, могу я задать вопрос этому потенциальному насильнику?” Судья — смотря в сторону (понятное дело, не первый день замужем) — угу. “Итак, мистер, имели ли вы наглость смотреть на мои коленки 29 июня в 16.00?” — “Ну”. “Что — ну? Повторяю вопрос”. “Ну, смотрел”. “Мне больше нечего добавить, Ваша честь! Потенциальный насильник смотрел на мои коленки, унизив меня чрезмерным зрительным контактом, потом отвел глаза в сторону, нанеся травму недостаточным зрительным контактом, и, я думаю, что всем сидящим в этом зале понятно, что он меня фактически изнасиловал, заслуживает оскопления здесь и сейчас, но я христианка и потому прошу содрать с него всего 1 миллион 265 долларов и тридцать центов, поскольку именно на эту сумму мне придется восстанавливать свое покалеченное эго”. И если судья не захочет быть следующей жертвой, то поспешит с ней согласиться, потому что она уже посмотрела пару раз ему в глаза и пару раз на свои коленки, будь они неладны.

Одно радует. В 1999 году 12% мужиков, которых феминистки опустили на деньги, потребовали компенсировать им утраченную в результате обвинений в сексуальных домогательствах самооценку, и с тех пор процент этот растет. Умнеем потихоньку! Начинаем бить женщин их же оружием…

Ножик четвертый. Ненавижу феминисток, потому что они деструктивны.

Расхожая шутка гласит: “Настоящая феминистка должна выкопать дерево, посадить мужа и сжечь дом”. Но как в любой шутке здесь таится доля истины. Феминистки по природе своей деструктивны. Это женщины-разрушительницы, чей идеал — Новодворская в теле амазонки. А между тем полыхающая в их истеричной душе социосексуальная непримиримость творит порой страшные вещи.

Идеи марксизма и всеобщего равенства, забившие крохотные мозжечки неудовлетворенных женщин, взрывоопасны. Они столь масштабны, что предохранители в их чудесных головках перегорают и срабатывает сидящий где-то глубоко в бабах инстинкт самоуничтожения — на манер поведения леммингов. Такая женщина просто жаждет принести себя в жертву на алтарь революции, сгореть в мировом пожаре и броситься под копыта истории. Но обязательно публично. Почему? Ну это же очевидно — они либо влюблялись в революционеров и таким образом привлекали к себе внимание, либо за отсутствием интереса к их персонам влюблялись в саму революцию.

Именно поэтому суфражисток, феминисток и истеричек всегда весьма охотно принимали в свои ряды террористы, революционеры и сектанты всех мастей. И все потому, что лидеры партий (очень неглупые и охочие до власти мужики) знали — баб хлебом не корми, дай чего-нибудь разломать, взорвать и чего-нибудь кому-нибудь оторвать. В общем-то, понятно: созидать они умеют плохо (см. выше), а ломать — не строить. А если оторвать все правильно, место в истории обеспечено. В ней остались имена Веры Засулич, стрелявшей в градоначальника Трепова, Софьи Перовской, палившей в Александра II, Фанни Каплан, ранившей Ленина, Шарлотты Корде, зарезавшей Марата, ну и, конечно же, Лорены Боббит, оскопившей в 1993 году своего спящего мужа Джона и обогатившего словарь феминисток новым термином — бобитектомия: оскопление мужчины в знак протеста против фаллократического общества.

И несомненно, что феминистки нас бы давно уже всех перерезали, перестреляли и перетравили, но жизнь, славу богу, не стоит на месте. За неимением радикальных террористических организаций на территории США и Европы феминистки сляпали свою партию по половому признаку и теперь предпочитают нас не стрелять, а раздевать в судах. Хотя суть их действий не претерпела никаких изменений — это борьба за Великое Равенство. Но тут они врут…

Ножик пятый. Ненавижу феминисток за лицемерие.

Врут феминистки — на самом деле никакой уравниловки в правах с мужчинами они не хотят. А хотят они мирового господства. Основной задачей бабьей партии, как и любой другой партии, является захват власти. Феминистки захватывают ее по принципу “дай палец — откушу руку”. Они боролись за избирательное право — им его дали. Они затребовали право делать аборты. Им разрешили. Но им снова показалось, что их обделили. И они потребовали себе высокие зарплаты, большие должности — не по принципу профпригодности (тогда феминистки точно останутся на бобах), а по половой принадлежности.

И что получается? За последний век мало-помалу женщины получили массу новых прав и избавились от всех старых обязанностей. Мужчина же утратил часть прежних прав, но не утратил ни одной обязанности. Если феминистки так орут о равноправии, то почему, спрашивается, при разводе современная женщина ничего не должна мужчине, тогда как мужчина обязан отдать ей львиную часть имущества, а в некоторых странах (Италия, например) еще и содержать бывшую жену до тех пор, пока она не выйдет снова замуж? Если феминистки так орут о равноправии, то почему мужчины (согласно статистике) проводят в местах лишения свободы вдвое дольше, чем женщины, осужденные за те же самые преступления? Если феминистки так орут о равноправии, то почему уровень самоубийств среди мужчин в четыре раза выше, чем у женщин? И почему, наконец, мужской век куда короче, чем женский? От хорошей жизни?

Хотите равенства? Давайте вместе класть шпалы, укатывать асфальт, разгружать вагоны и забивать сваи. Хотите равенства? Давайте разбанковывать поровну между обоими полами деньги организаций, спонсирующих такие архиважные исследования, как “Мужчина — инструмент сдерживания женской карьеры” или “Дисфункция гендера в фаллократическое безвременье”. Мы тоже хотим годами за чужой счет увлеченно исследовать темы, типа “Фригидность как следствие феминизации” или “Снижение мужской самооценки в женском коллективе” и выступать с результатами этих исследований на международных симпозиумах где-нибудь на островах Бора-Бора или в Гонолулу.

Короче. Женская борьба за равноправие — миф. Как и женское бесправие. Так уж женщины устроены, что им надо все, сразу и чтобы им ничего за это не было.

Ножик шестой. Ненавижу феминисток за провокации и шантаж.

Эти два способа так же неразрывны с феминизмом, как инь и янь, как горн и пионер, как евро и ЕС. Если булыжник был оружием пролетариата, то провокация и шантаж — оружие бойчих за половое равноправие. Феминистка надевает прозрачную блузку без лифчика, мини-юбку с разрезом, ажурные чулки, делает вызывающий макияж и отправляется на работу, где тут же напарывается на все выученные ею назубок по конспекту признаки харрасмента — от взглядов до комплиментов. После чего с воплем “Я вам не какая-нибудь тут” садится строчить доносы во все инстанции. Но ответьте, на что она рассчитывала? Для кого так старательно раздевалась на работу? Для уборщицы тети Тони?

Женщины вообще склонны к провокации. “Ну скажи, что я дура. Скажи! Молчишь? Значит я дура, да? Скажи!”. — “Ты — дура!” “А-А-А!!!” Но феминистки отличаются от обычных женщин тем, что не успокоятся, пока не выжмут из этой сцены всю практическую для себя пользу. Стыда у них нет никакого. В заявлении они могут запросто обвинить мужчину как в том, что он не моет за собой чашку, так и в том, что он не доставил ей количество оргазмов, необходимых для крепкого женского здоровья. Цель оправдывает средства — если бы такого лозунга не было, феминистки бы его выдумали.

Неудивительно, что глядя на феминисток, за юридическое оформление результатов своих провокаций принимаются и широкие бабьи массы. Первый же пример, который приходит на ум — скандальная история с теннисистом Борисом Беккером и русской негритянкой Анжелой Ермаковой. Девушка с альтернативной, прямо скажем, внешностью, придумала, как на елку сесть и рыбку съесть. Сама пристала в ночном клубе к изголодавшемуся мужику (у Беккера жена была на сносях), по своей охоте пошла с ним в кабинку туалета, где удовлетворила его орально и… забеременела. Мне страшно подумать, сколько Анжела тренировалась, перед тем, как донести сперму звезды в своем клюве до специалистов, которые и засунули ее в положенное место. Ныне Беккер выплачивает на родившегося в результате такого экстравагантного зачатия ребенка нехилые алименты. Беккера, ей-богу не жалко, — конечно, скотина. Не умер, если бы перетоптался в ожидании жены без секса. Но речь не о нем. Еще век назад Анжеле за такие дела вымазали бы ворота дегтем, а саму изваляли в перьях. Еще век назад она скрывала бы подобный подвиг как самый большой грех. Выходит, чего добились феминистки? Того, что сделали из женщины бесстыжую сучку.

Ножик седьмой. Ненавижу феминисток за идиотизм.

Если все мужики братья по разуму, то все женщины — сестры по безумию.

Ну назвал бы себя нормальный мужик пениссуальной особью? Нет. Разве что у него вырос бы пенис вместо головы. А феминистки США официально позиционируют себя как “вагинальные американки”. Если из этого исходить, то, как я понимаю, это их главное достижение. Больше гордиться нечем.

Другие их термины, обогатившие великий и могучий английский, не многим лучше: проститутка — “сексуальный работник”, страшненькая — “женщина с альтернативной внешностью” , фригидность — “гетеросексуальный целибат”. Наконец истинный шедевр феминистической мысли как по форме, так и по содержанию — “посткоитальное несогласие”. Расшифровывается как “формальный юридический отзыв женщины предварительного согласия на половой акт после его совершения, или же — несоответствие полового акта ожиданиям женщины”. Перевожу на русский: она дала, но ей не понравилось. И за это невагинальный американец, понятно, тоже должен держать ответ в суде.

Феминистки денно и нощно сражаются с рекламой, использующей части женского тела. Она их по загадочным причинам унижает. В результате во Франции одна из фирм вынуждена была рекламировать дамские босоножки, надев их на обнаженного мужчину. Ну какая женщина пойдет покупать босоножки, украшающие волосатые и кривоватые мужские ноги? Только полная феминистка.

В Швеции жертвой борьбы за равноправие стал “Макдональдс”. В его рекламном ролике жена, помогая мужу собраться на работу, подает ему чашку кофе и завязывает галстук. У феминисток при виде этого безобразия тотчас выступила пена на губах. Создателей ролика обвинили в том, что они мерзко эксплуатируют стереотипный образ домохозяйки, унижающий женщину. А если бы она вылила ему кофе на голову? Тогда феминистки наверняка сочли бы рекламу удачной.

И еще раз о пенисе. Почему-то он не дает вагинальным американкам покоя. Выходит я недооценивал старика Фрейда. Женщина действительно втайне с младенчества завидует тому, что у противоположного пола есть член. Иначе бы феминистки не обозвали бы его “увеличенным клитором” и “заменителем фаллоимитатора” (после таких сравнений любопытно, они вообще его видели?) и не предпринимали бы настойчивых попыток помочиться по-мужски. То есть, гордо стоя, а не униженно сидя.

Это не шутка. Отмороженные феминистки уже не первый год ведут усиленные тренировки у мужских писсуаров, используя хитрые манипуляции пальцами рук. Говорят, иногда у них даже получается. Менее отмороженные и не обладающие должной ловкостью пальцев, используют специальные приспособления. Когда я впервые про это услышал, меня охватило непреодолимое желание вырвать у себя пенис, как Данко — сердце, и протянуть его феминисткам со словами: “Возьмите его себе, женщины! Пусть это сделает вас счастливыми”.

Одно радует: у русскоязычных феминисток должно хватить ума себя не мучить. Преимущества их физиологического устройства признаны мужиками и закреплены лингвистически. Как, ругаясь говорим мы про плохую вещь? Правильно — … евая вещь. А про хорошую? ….датая. Вывод очевиден.

Ножик восьмой. Ненавижу феминисток за то, что они отнимают у женщин право быть женщиной.

Феминистки развращают женщин. Не то чтобы они превращают их всех в лесбиянок. Но морально разлагают — это точно. Причем с выгодой для себя.

Женщины “с альтернативной внешностью” (а среди феминисток таких большинство) борются против использования в рекламе молодых длинноногих и сексуально привлекательных моделей, внушая своим доверчивым сестрам, что эти стандарты красоты — унизительное зло. Они видите ли “оскорбляют достоинства остальных женщин”. Шампунь, согласно такой логике, должна рекламировать редковолосая, колготки — кривоногая, бюстгальтер — плоскогрудая, а прокладки — хитрая. Я вот думаю — уж не стараниями ли феминисток появились в наших витринах жуткие лысые манекены?

Актриса Сара Геллар говорила: “Когда я слышу про феминисток, то сразу представляю себе женщин с небритыми ногами”. И действительно: если следовать логике феминисток, то женщина должна вообще прекратить ухаживать за собой. Мужчина же не бреет ноги, почему она должна? Мужчина не красит глаза, не тратит время на ежедневную укладку, не мажет физиономию кремом … Точней — не красИЛ, не тратИЛ, не мазАЛ. Теперь многие из нас это делают, и ряды таких мужиков растут. Откуда они взялись? По закону природы — если где-то чего-то убыло, значит в другом месте — непременно прибыло. Если феминистки объявляют женщин сильным полом, значит мужчины автоматически становятся — слабым.

Глупенькие хорошенькие женщины попадаются на удочку феминисток, не задумываясь, что их невероятная общественная активность только тем и объясняется, что бедолагам с внешностью не повезло. Имей Новодворская внешность Клаудии Шиффер — да разве ж подалась бы она в политику? Не возникни у Арбатовой следы бурной жизни на истрепанном лице — разве стала бы она про свои беспорядочные половые связи с экрана вещать? Нет, она бы ими по-прежнему занималась. А теперь ей ничего другого не остается, как тряся обвисшими бульдожьими щечками, рассказывать в книгах и на экране, что многим эти щечки были милы. И за счет этих рассказов жить. Но дурной пример заразителен — и вот уже на форумах можно найти заявление 20-летней дурочки: “Сейчас я учусь в университете, а когда закончу, стану профессиональной феминисткой, как Маша Арбатова, буду, как она, ничего не делать и говорить, что мужики — козлы”. Комментарии излишни…

До появления феминисток женщина всегда могла добиться всего, чего хотела. Не насилием и не через суд, а с помощью любви и ласки. До появления феминисток женщины прекрасно умели обчищать наши кошельки — но делали это так обворожительно, что мы не были на них в обиде. Да, как говорил Жванецкий, днем политическое влияние женщин в стране было очень низкое. Но как все волшебно менялось ночью!

Что потеряли женщины благодаря феминисткам? Пальцев не хватит перечислить! Комплименты, стихи во славу, восхищенные взгляды, ухаживание, искренне мужское желание защитить их от бед, возможность спрятаться за мужской спиной, как за стеной. Что приобрели женщины благодаря феминисткам? Умение писАть заявы в суд и пИсать стоя. Вы уверены, что оно того стоило?

Не расслабляться!

2006-05-25T23:46:45Z

Мы сильные, мы гордые, мы любим себя, мы уважаем себя. Мы мужчины. Рядом с нами живут они – слабые, капризные, вредные. Они женщины.

…мы их носим на руках, мы им приносим подарки…

Почему? Да все очень просто. Они научились лгать. Мы не будем сейчас говорить об изменах, потраченных деньгах и разбитых машинах. Мы поговорим о бытовой лжи. О маленьких и очень приятных для нас обманах…

Я была у гинеколога, такая милая и хорошая женщина…

Боже, как нам приятно слышать, что любимая женщина не дает никому в нее залазить, кроме нас, любимых! Какая приятная, наверное, эта женщина Любовь Ивановна.

Не расслабляться! Среди всех гинекологов всего 30% женщин! И, как ни странно, почему-то не любят женщины ходить на прием к гинекологам-женщинам.

Почему так говорит? Потому что понимает, что тебе будет неприятно понимать, что сегодня туда заглядывал кто-то, кроме тебя.

Я так по тебе соскучилась…

Она меня ждала весь день. Она так рада видеть меня уставшего и замученного.

Не расслабляться! Ей просто стало скучно. У ее сумасшедших подружек уже пришли мужья, любимый сериал закончился, и просто ей нечем заняться.

Почему так говорит? Потому что она тебя сейчас будет тащить в кинотеатр, или на дискотеку, или еще хуже – в гости к родителям. После этой фразы ты просто не сможешь ей отказать.

Моя мама тебя так рада видеть…

Наконец-то ты добился. И любимая Изольда Леопольдовна смогла оценить твою творческую натуру, понять всю красоту твоей души.

Не расслабляться! Хороших тещ не бывает. Хорошая теща – это та, которой в детстве вырезали гланды и случайно отрезали язык, и еще лучше – теща, которая живет в зоне военных действий, где-то в Колумбии, и не может приехать и позвонить. У идеальной тещи должно быть всего два зуба – один, чтоб открывать тебе пиво, второй – чтоб постоянно болел.

Почему так говорит? Потому что понимает, что ты ненавидишь тещу, но ради нее, любимой, идешь на такие жертвы, как совместные ужины, дни рождения и (вырезано цензурой)…… 8 марта…. (вырезано цензурой), (вырезано цензурой)…

Ты у меня самый красивый и самый умный…

Да… Я такой… Я могу… Бред Питт и Том Круз – просто парочка глупых и уродливых хоббитов по сравнению со мной.

Не расслабляться! Ты когда на себя последний раз в зеркало смотрел? А когда в последний раз ты кроссворд разгадывал? А когда последний раз книгу читал? Именно читал, а не картинки раскрашивал?

Почему так говорит? Потому что на планете на 9 мужчин приходится 10 женщин. И так как она сама не Анжелина Джоли, ей особо выбирать не приходится.

Я кончила… Я еще раз кончила… И еще раз, и еще раз…

Ну мля… Ну я мачо… Ну я разошелся… Я сегодня вообще в ударе… Сейчас тут всех в доме перетрахаю, даже ее любимую черепашку…

Не расслабляться! Простая математика: из десяти женщин три не испытывают оргазм вообще, пять – в лучшем случае, могут испытать его один раз, и только две из десяти способны на мультиоргазм. Считай, что тебе повезло, если тебе досталась одна из двух. Еще добавлю: мультиоргазмы тоже не бывают сами по себе – тут еще нужно постараться, и очень хорошо!

Почему так говорит? Потому что какой то придурок ей сказал, что мужчине в сексе нужны только оргазмы. Вот только она не понимает, что нас волнуют в первую очередь наши оргазмы, а потом уже ее, но даже тогда нас волнуют ее настоящие оргазмы!

Вау, какой он у тебя большой…

Да, малышка, он у меня огромный… Как приятно это слышать… Да, пусть всего пару сантиметров не хватает до минимального размера, но моя женщина от него в восторге!

Не расслабляться! Он у тебя такой же, как и у всех. На самом деле видела она и больше, и меньше, чем у тебя. А еще ее уже 3 месяца волнует вопрос, а бывают ли на самом деле такие аппараты у мужчин, как у мальчика из порнофильма, который вы смотрели 3 месяца назад.

Почему так говорит? Потому что понимает, что сделает тебя навсегда импотентом, если скажет на самом деле, какой он у тебя. Ты ей нужен в первую очередь как мужчина, а все остальное можно исправить.

Вау, это был незабываемый секс…

Да, малышка, я с тобой согласен, это был незабываемый секс… Целых две минуты… И почему я уже его забыл?

Не расслабляться! Это был самый обыкновенный секс. Все было как всегда. Рабоче-крестьянская поза. Целых пять минут бесполезных телодвижений и быстрое завершение.

Почему так говорит? Потому что ты старался. Это что-то вроде кусочка сахара для собачки, которая принесла тапочки хозяину. Ну и что? Ну не закончила? Зато мужчина спит спокойно, с чувством выполненного долга.

Я никогда не смогу тебе изменить…

Потому что нельзя быть на свете красивой такой… Да, вот такой вот я мужчина, после меня она не хочет уже никого…

Не расслабляться! Вы все еще верите в Деда Мороза? Вы все еще верите в политическую рекламу? Тогда мы идем к вам…

Почему так говорит? Потому что, если она скажет все то, что думает на самом деле, ты поссоришься с половиной своих друзей, перестанешь смотреть фильмы с Джорджем Клуни (Бредом Питтом, Томом Крузом, Анжелиной Джоли, Ребеккой Роминстамос, далее список из 2452 актеров и актрис, и т.д.), перестанешь смотреть канал Дискавери и вообще можешь сразу застрелиться.

Ты мой второй мужчина в жизни…

Да, это приятно, это почти как девственница, но даже еще лучше, потому что она понимает, что я самый лучший мужчина в ее жизни, а первый был подонком и самой непростительной ошибкой.

Не расслабляться! Если она уже не девочка, то любой мужчина в ее жизни может быть вторым. Даже если в ее родном Голожопинске все двадцать пять трудоспособных мужчин имели с ней длительные и серьезные отношения, все равно она тебе может сказать, что ты у нее почти единственный.

Почему так говорит? Зачем тебе знать, кто был там до тебя? Она сейчас с тобой, и это самое главное. Зачем, чтоб ты напрягал голову и думал, что сто сорок пятый мужчина в ее жизни был поспособнее, чем ты?

Я никого не любила так, как тебя

О, ради этих слов ты готов скупить весь цветочный магазин, а на сдачу – половину всех плюшевых медведей в соседнем универмаге. Слезы наворачиваются на глаза, и ты готов на любые подвиги…

Не расслабляться! Любит не любит… Устроили здесь ромашку. У нее и до тебя были романы с мужчинами. Уже в детском саду она рассказывала о вечной любви своему соседу по горшку, в школе раз пять она такое тоже говорила, начиная от учителя истории, заканчивая подружкой, с которой проснулась утром с похмелья…

Почему так говорит? Ты что, не знаешь, почему они так говорят??? Потому что ты еще и сам не знаешь, но твой мозг уже разлагается под воздействием нейро-лингвистического программирования! Это самые мощные слова команды! Вспомни, сколько в твоем доме появилось мягких игрушек, сколько килограмм золотых украшений появилось в ее шкатулке, сколько денег она у тебя взяла утром на «разные штучки»…

Семь вещей, способных отравить мужику отпуск

2006-05-25T23:44:51Z

Мужчина — существо мирное. А мужчина на отдыхе — мирное вдвойне. Он не имеет критических дней, не озабочен вскочившим на подбородке прыщиком и не усматривает в каждом приятеле соперника. У него нет столько раздражителей, сколько у женщины. Скажу больше — у него вообще нет раздражителей. Кроме самой женщины. Но этот единственный раздражитель способен отравить мужчине весь отдых.

Что треплет нервы женатому:

1. Любовь к достопримечательностям

Что бесит: едва вы распаковали вещи и ты расслабленно расположился на балконе с откупоренной бутылочкой виски и биноклем, в который вместилась добрая половина блондинки, загорающей топлесс у бассейна, как тебе перегораживают весь чудный вид картами и проспектами. Оказывается, твоя супруга — большая любительница здешней истории. Всю свою сознательную жизнь она спала и видела, как посетит средневековый лепрозорий на острове, расположенном в трехста километрах к югу отсюда, а также развалины дворца династии прославленных Мудакидов. А не увидев могилы великого завоевателя принца Насрулло ХIV, она просто отказывается отсюда уезжать. И еще она успела записать тебя и себя на участие в археологических раскопках. Всего за 200 евро.

Почему бесит: потому что и ишаку понятно, что главная достопримечательность в этой средиземноморской дыре — блондинка, которая загорает топлесс у бассейна. Потому что жутко жарко, под мышками хлюпает, а в море по дороге на остров тебя укачало. В заброшенном средневековом лепрозории подозрительно много странных субъектов, забинтованных по самые уши и снабженных колокольчиками и трещотками, а проказливый гид, который постоянно отпускает на сей счет шуточки, беспрестанно почесывается, и ты, глядя на него, начинаешь чесаться тоже. Виски же осталось в номере и продезинфицироваться решительно нечем. Не впечатляет тебя также склеп Насрулло, из-за того что вокруг слишком много следов его фанатичных поклонников. Что касается дворца прославленной династии, то в этой халупе, ласточкиным гнездом прилепившейся к пропасти на высоте 5 тысяч метров над уровнем моря, действительно могли жить только полные Мудакиды. Все эти соображения ты выкладываешь на обратном пути супруге на весь автобус и, уже рыдающей, рекомендуешь ей ехать на раскопки в одиночестве, иначе ты ее сам закопаешь.

Вот если бы: ознакомление с историей местной культуры началось бы с погребка в арабском стиле и танца живота, а вместо дворца прославленных Мудакидов вы бы отправились в знаменитые мудакидские бани с массажистками и кальянами. Расслабленно валяясь на расшитых подушках в позе султана, посасывая кальян, ты бы даже был готов благосклонно выслушать биографию Насрулло и историю падения династии Мудакидов, монотонно зачитываемую супругой из буклетов, пока ты дремлешь в блаженном полунаркотическом бреду.

2. Шопинг

Что бесит: такое ощущение, что вы с супругой приехали сюда голыми и босыми. И что самая актуальная вещь в сорокаградусную жару — это шуба, которую надо срочно купить, потому что она на 10 долларов дешевле, чем дома. А потому в тот самый момент, когда ты уже устроился в шезлонге у бассейна под пальмой со стаканом виски в руках и отличным видом на блондинку, загорающую топлесс, тебя выдергивают из этого наблюдательного пункта и тащат в вонючую лавку, где, судя по запаху, и забивали ногами ту самую норку, шубку из которой дражайшая супруга себе присмотрела.

Почему бесит: от этого приобретения одни потери. В лавке ты оставил ровно половину отпускного бюджета. К тому же норка, до того как ее забили ногами, явно страдала стригущим лишаем, потому что усеяла своим мехом все кусты по дороге от магазина до отеля. Однако продавец претензии не принял даже после того, как ему была предъявлена пара меховых кустов, ссылаясь, что это такая у норки порода — турецкая лысая. И главное — виски, оставленное под пальмой, кто-то выпил, блондинка куда-то ушла, а бар у бассейна закрылся.

Вот если бы: шубу тебе показали, ткнув пальцем в буклет, ни на какую примерку и торги с продавцами не тащили, а оставили бы под пальмой мирно накачиваться виски да еще снабдили бы видеокамерой, чтобы разглядывать блондинкин топлесс в деталях, то ты бы против такого шопинга совершенно не возражал. Более того, был бы двумя руками “за” и даже отдал на турецкую лысую вторую половину отпускного бюджета. Оставив разве немного на виски.

3. Марш-броски

Что бесит: едва ты налил себе виски, поставил стакан на край бассейна и занырнул в его прохладные глубины, чтобы продемонстрировать свою непотопляемость блондинке, загорающей топлесс у бассейна, как — облом. Вынырнув, ты обнаруживаешь рядом со стаканом виски до боли знакомые ноги, и не менее знакомый голос сверху командует тебе взять свои ноги в руки, поскольку вас ждет замечательный пеший переход через единственное в мире Мертвое ущелье (варианты: рафтинг по Мертвой речке, восхождение на Мертвую скалу, спелеопрогулка раком по Мертвой пещере). Любой из этих маршрутов протяженностью не менее 70 км. Ботинки с шипами, альпеншток, фонарик и аптечка с веслом уже закуплены предусмотрительной супругой, автобус припарковался у отеля и вообще все ждут только тебя.

Почему бесит: свое ты отбегал, отпрыгал, отплавал, отползал и оттянул двадцать лет назад, когда проходил срочную службу в рядах вооруженных сил. И с тех пор мечтаешь все это забыть, но, видно, не судьба. Промаршировав через загаженное фантиками и банками из-под кока-колы Мертвое ущелье под неумолчное лечилово гида, ты возвращаешься в отель на карачках, серый от пыли (варианты: с синяком от весла на заднице, с шишкой на лбу, набитой в низкой пещере), и тебе все уже пофиг, даже заслуженный отдых под пальмой с виски, биноклем и блондинкой. Ночью тебе снится плац, старшина Прокопенко с воплем: “Тянем ножку, орлы, тянем ножку!” и марш-бросок в противогазе, по полной выкладке.

Вот если бы: рафтинг и многокилометровые переходы в компании супруги заменить на рыбалку. Причем без гида и баб. Даже голубой марлин не обязателен. Ведь главное на отдыхе — посидеть в компании нормальных мужиков за бутылочкой виски и ящиком холодного пива. Забросить блесну, накатить по этому поводу и неспешно поделиться наболевшим. Рассказать, как ты закидывал удочки к блондинке, которая загорает топлесс у бассейна в твоем отеле, соврать, что она почти клюнула. И выслушать ответное вранье, как у них в соседнем отеле клюнула блондинка на 50 кило в-о-от с такими глазами и с топлесс на три размера больше, а также прочие советы профессионалов.

4. Синдром наседки

Что бесит: супруга не оставляет тебя без своей заботы ни на минуту. На пляже не дает тебе рухнуть на песок, пока ею не будет подготовлена должным образом площадка под покрывало: обозначена колышками, выровнена, оснащена валиком из песка. Можно подумать, вы тут собрались зимовать или высиживать яйца. Потом она начинает натирать тебя маслом, сооружать тебе на голову защитный колпак и греметь фольгой у тебя над ухом, распаковывая спекшиеся на солнце бутерброды, проложенные пожухлыми листиками салата. Ты пытаешься отмахнуться от этой назойливой опеки под насмешливыми взглядами соседей, но не тут-то было. Она кладет на твое потное плечо свою покрытую испариной голову и прилипает к тебе плотно, как банный лист. На бульваре во время прогулки или даже в ходе краткого визита в магазин она желает идти с тобой только под руку, тесно прижавшись. Кроме того, ежеминутно донимает вопросами типа: “Отчего ты посмотрел на ту облезлую крашеную курицу?”, провоцируя угодные ей ответы.

Почему бесит: потому что все это фальшиво, как бижутерия. И продиктовано не любовью, а собственническим инстинктом. Все ее поведение, все ее взгляды, вся ее сущность так и вопиют: “Не трогать! Это мое!” Если бы у нее был маркер, она бы так на тебе и написала: “Внимание! Юлин муж. Не кормить. Не дразнить. Не уводить. Порву!” Ты же ощущаешь себя даже не домашней собачкой, а столбом, который постоянно метит облюбовавшая его сука.

Вот если бы: хотя бы сотая часть этого ее инстинкта, расцветающего пышным цветом в краткосрочном отпуске на людях, реализовывалась дома, в будни, тет-а-тет. И по приходе домой с работы тебя, уставшего, как черта, немедленно усаживали бы в горячую ванну с солями, заботливо терли спинку, выдавали чистое белье и под белы рученьки вели на кухню, где на столе тебя ждала бы стопка водки, миска борща и полкило умело порезанного сала. И если бы она сумела выдержать этот график хотя бы три дня в неделю, то ты сам взял бы маркер и собственноручно написал бы на своей волосатой груди “Юлин муж! Не трогай — не уведешь!”.

5. Помешательство на своей внешности

Что бесит: сакраментальная фраза “Как я выгляжу?” на все время отпуска становится ключевой. Она задает ее перед выходом из номера, после посещения туалета, до бассейна, после бассейна и в бассейне. И главное, ее не удовлетворяет ни один твой ответ. Не поможет ни лживое “лучше всех, дорогая”, ни рассеянное “конечно, хорошо, где мои сигареты?”, ни правдивое “как всегда”. С лицом Пьеро, которого покусал Артемон, она долго изучает три веснушки, оседлавшие ее нос, а легкая пигментация на правой щеке может довести ее до истерики и пены на губах. В конце концов она извлекает из сумки пугающую своими размерами косметичку “первой помощи”, содержимым которой можно запросто замаскировать взвод на открытой местности, и часа на три зависает в ванной перед зеркалом.

Почему бесит: потому что веснушки — это не бубонная чума, пигментация не является признаком пляски святого Витта, а поплывший в бассейне макияж — вовсе не следствие посещения островного лепрозория. Так что нечего отравлять жизнь себе, тебе, а заодно всему отелю.

Вот если бы: фраза “Как я выгляжу” была сигналом готовности к соитию — в любом месте, в любых угодных тебе позах, тогда бы ты нисколько не возражал. Ведь тогда бы ты имел ее и перед выходом из номера, и после посещения туалета, и до бассейна, и после бассейна, и в бассейне. А в пугающей размерами косметичке вы бы хранили презервативы с усиками.

6. Любовь к аборигенам

Что бесит: ее готовность расточать улыбки в ответ на умильные маслянистые взгляды пучеглазых средиземноморских аборигенов, а также их попытки нарушить дистанцию и ободрительно потрепать ее по плечу и ниже. Пристрастившись к вечернему дефиле по набережной, она умудряется выработать на редкость блядскую походочку, так что на протяжении всего моциона вокруг вас не прекращается хамское цоканье и причмокиванье, явно не тебе адресованное. Чуждая условностей, она с равным удовольствием строит глазки и носильщику в отеле, и хранителю лежаков на пляже и даже выучила на аборигенском языке несколько фраз, чтобы поддерживать с ними разговор.

Почему бесит: перед тобой такой походочкой она не ходила даже в период вашего бурного романа. Выученные ею фразы на аборигенском языке она упорно отказывается тебе переводить. А на ее бедре ты на днях обнаружил синяк невнятного происхождения. Причем ни веснушки, ни пигментация кожи при этих б-прогулочках ей абсолютно не мешают. Самое обидное, что все свои выкрутасы она называет “невинным флиртом” и смеется при этом свежеотработанным в придачу к походочке б-смехом, тогда так твой совершенно платонический интерес к загорающей топлесс блондинке клеймится ею как “животная страсть” и “скотская похоть”. Где справедливость?

Вот если бы: этой отработанной перед зеркалом б-походочкой она бодро промаршировала к тебе из ванной с тюрбаном из полотенца на голове, а потом всю ночь отрабатывала бы в постели Камасутру, крича что-то на аборигенском и упорно отказываясь переходить на русский. Тебе бы оставалось только цокать, чмокать и оставлять ей синяки внятного происхождения.

7. Синдром Евы

Что бесит: в первый день отдыха она, закованная в купальник, напоминающий нечто среднее между рыцарскими латами и космическим скафандром, стыдливо прячется под лежаком, откуда периодически тявкает на тебя, утверждая, что ты провожаешь все, что движется, таким взглядом, таким взглядом… На второй день она прикупает в ближайшей лавке бикини и, расхаживая у кромки воды своей свежеприобретенной б-походочкой, толкает осуждающие речи в адрес соседнего нудистского пляжа. А на третий день, разглядывая у бассейна в бинокль свою блондинку-топлесс, ты с удивлением обнаруживаешь рядом с ней пышногрудую (кстати, очень ничего такую) брюнетку-топлесс. Но когда ты, отхлебнув от понятного волнения глоток виски, наводишь на бинокле резкость, чтобы сравнить оба топлесса в деталях, внутри тебя все холодеет, ноги подкашиваются, а челюсть с щелчком отпадает до полу. Развратная брюнетка, призывно раскинувшая груди по обе стороны лежака, оказывается твоей супругой.

Почему бесит: обычно на родном взморье она даже кабинкой не пользуется — ведь по ногам можно определить, в какой момент она переодевает трусы, а это такой позор. И она выстраивает сооружение из полотенец, похожее на эскимосское жилище иглу, под которым происходит движение, напоминающее подковерную борьбу нанайских мальчиков, и долго копошится там, пока не является миру красная, потная, с лифчиком набекрень, а потом еще долго перепрятывает в сумке свое белье, словно фамильные изумруды. И ты бы отдал руку на отсечение, что даже изменять тебе она будет с наглухо застегнутым бюстгальтером.

Вот если бы: никаких если! Мое — это мое, и нечего на него пялиться каким-то мудакидам с биноклями. В женщине, черт возьми, должно быть хоть какое-то целомудрие и скромность. Устроить грандиозный скандал, бикини сжечь публично, а ей купить аборигенскую чадру, паранджу, чачван, хиджаб и в них посадить ее в номер на хлеб и воду. А самому с биноклем и виски — на балкон, успокаивать нервы привычным пейзажем у бассейна.

(С) Дмитрий Лычковский, «Патрон»

Бабы это до безумия тупое создание

2006-05-25T23:42:02Z

В них единственное что хорошее дык это что моно насладиться ихнем телом до предела и еще то что могут рожать потомство и все!!! Ихняя гребанная хваленная интуиция на хуй никому не сдалась, тем более енто единственное чем они могут гордится, готовить хорошо не умеют, самые лучшие повара мужчины. Воевать не умеют, служат и воюют мужики Про технику я вообще молчу, не зря говорят что техника и женщины не совместимы. Япоражаюсь как они ваще с микроволновкой справляются. Машину совершенно не умеют водить. В религии все священники и почти все святые мужики. Логики у них вообще никакой, может быть отсюда все беды а? Хуй кто знает В шахматы они не умеют кстати тоже играть. Политики из них тоже нихуя не получаются. Блядь девушки че вы умеете делать хорошо а???? В науке вы тоже полный ноль, большенство преподователей и докторов наук мужики, от вас толку то, силы нет, мозгов тоже. С музыкой тоже нихуя, все великие композиторы Моцарт, Бах, Бетховен и т.д. - мужики. Бля в натуре пиздец творится, вы ж и правду нихуя не умеете. В спорте такая же хуйня, что футбол, что всякие экстремальные занятия. Вот еще... рисовать вы тоже не умеете, все знаменитые художники мужики - Пикассо, Рембранд, Вангог... Интересно как так получилось а?? Самые лучшие и престижные модельеры мужики - GUCCI или ARMANY..... а вот мужиков вы умеете сводить с ума, и сами главное этим пользуетесь и думаете что вот какие вы умные и крутые то что он у вас на поводке и можете им вертеть как хотите. Но вы даже и не подозреваете, что он все это делает из любви к вам (мужик даже стиральную машинку придумал чтоб вы не мучались, хотя у вас и с ней проблемы, техника как никак) он хочет вам угодить, а вы этим пользуетесь Нормальный мужик знает всю вашу женскую психологию и знает все ваши левые уловки. Знаю немало девушек которые хвастаются что могут охмурить любого и то что у них есть всякие приемчики для этого. Да знаем мы все это ваще дерьмо. Можно еще много чего говорить по этому вечному вопросу.

За что я ненавижу женщин

2006-05-25T23:38:52Z

Женщины живут дольше мужчин….надевая в ЗАГСе колечко на её прелестную ручку ты должен чётко осознать, что именно эта ручка кинет на крышку твоего гроба первую горсть землицы….
Женщина если хоть чуток отличается от крокодила уже считает себя в праве выбирать-этому дам,а этому фиг Вам, а этот на примете, если Вася вдруг бросит. Мужик выбирать не может-кто дал, того люблю, а не взял-так импотент.
За постоянную игру в поддавки, мол слабые мы и нежные…чистоплотные мы, блин, и моемся часто (можно подумать я ванной боялся с детства, а трусы ношу не меньше чем полгода) короче все мужики, типа, грязные свиньи.
За отвратительный блеск в её глазах через год близкого знакомства, тот самый блеск, жажды Мендельсона…..
За гадкую привычку мочится сидя и укромно, и вот ты бегаешь с ней в поисках того самого места, когда ей прибило, и глупо стоишь рядом когда она, копошась в своей одежде, садится, пугливо крутя головой. Ты похож на хозяина пса который сел гадить по-крупному, а ты, держа его на поводке делаешь вид что типа не причём….
За пудру и лаки, за тени и помады. Нет такого животного, кроме женщины, которое раскрашивает себе морду, для привлечения самца….
За духи и дезодоранты… какой же у них, наверное, ужасный естественный запах если приходится его постоянно заглушать и маскировать.
Любовь женщины это совсем не то, что любовь мужчины, женщина не полюбит за красивые ноги или необычную причёску. Тут всё как в песенке”и почему любовь раба достатка и успеха”
нет послесловия типа “и не смотря на всё это я их люблю” не будет.

Женщина - вселенское зло

2006-05-25T23:37:06Z

Начнем с предыстории. Миллионы лет назад, когда из крохотной конвульсивной бактерии появился мужчина, на планету Земля был заброшен отряд могучих и властных существ – женщин. Они прилетели с Венеры на огромном фаллосообразном корабле. Они были созданы для контроля над экспериментальным видом мужчин. Зная слабости мужчин, женщин создавали с учетом того, что только через их слабости женщины смогут их контролировать. И вот они ступили на нашу планету: эти Праматери порока и похоти были чертовски прекрасны – их глаза метали молнии, их упругие тела светились сексуальностью. Зная, что уже в той самой бактерии было заложено звериное стремление к воспроизводству, Создатель женщин дал им великую силу – способность порождать мужчинам потомство. Это и стало стержнем контроля.

Маленький мальчик, увидевший этот отряд Межгалактических Волчиц, впервые почувствовал не знакомое доселе чувство Блаженства и Похоти. Что, конечно же, пропечаталось в его подкорке и генах и дало первые ростки контролю….

Прошли года, но мужчины, ослепленные Женщиной, продолжают незаметно для себя поддаваться их контролю. Милое сюсюкание женщины, флирт, вечная забота о теле и красоте, желание и мнимое подчинение – не что иное, как стремление проникнуть в мозг мужчины и завладеть его разумом. Эти жестокие существа мучают мужчин, причиняя им душевные муки (сами-то они души не имеют и боль эта им не понятна) и нанося им непоправимые сердечные раны. “Раненый” мужчина теряет остатки самоуважения и разума, что толкает его на развязывание воин, жестокость и потерю самоконтроля. И кто виноват? Правильно, ОНИ.

Возникает совершенно резонный вопрос: зачем им это нужно? Ответ прост, – им это нравится. Они побывали на многих планетах и в многих галактиках, поработив и потом уничтожив многие цивилизации. Их победы уже потеряли счет. И возможно, однажды, проснувшись утром, единственный выживший мужчина увидит, что планета пуста и почти уничтожена, а его сородичи превратились в кучку остывающей плоти, а Женщины уже давно отправились покорять новые жертвы.

А теперь, задумайся, почему на 6 новорожденных детей 4 девочки, почему думая о пенсионерах у нас возникает образ бабки с кошелкой, а не деда, почему по статистике женщины живут дольше, почему они реже болеют, почему они психологически устойчивее к экстремальным ситуациям… Таких “почему” очень много. Но ответ на них прост как дважды два: женщина – это вселенское зло…

11 вещей, которые обожают женщины и ненавидят мужчины

2006-05-25T23:31:05Z

Если вы думаете, что мужчины отличаются от женщин только своим пристрастием к пиву, футболу, а также способностью вставлять, как минимум, 2 нецензурных слова в каждое предложение, то вы ошибаетесь. Настоящего мужчину всегда можно узнать по... аллергии, которую он испытывает по отношению к вещам и событиям, умиляющим его подружку или жену.

1. всяческий хлам в ванной комнате
Пемза, губки, ароматическая смесь, скраб для лица, скраб для тела и скраб для ног с сильным запахом мяты... Перечислять все то, чем женщины просто обожают заполнять полочку в ванной, можно до бесконечности. В то время как мужчина вполне может довольствоваться зубной щеткой, зубной пастой и куском мыла.

2. шоппинг
Нельзя сказать, что мужчины вообще не любят ходить по магазинам. Некоторые вещи (например, снасть для рыбалки) они покупают самостоятельно. Но вот чего не может вынести ни один нормальный мужчина, так это бесцельного хождения по супермаркету, когда она примеряет абсолютно все в каждой секции, постоянно задавая один и тот же вопрос: "Не слишком ли толстая у меня задница?"

3. разговор "об отношениях"
Женщины очень любят поговорить о том, "как развиваются наши отношения". Сами по себе эти разговоры не так уж страшны, но дело в том, что дамы обычно выбирают самый неподходящий момент: сразу после близости и/или во время трансляции футбольного матча.

4. не плачь, красавица
Мужчины не плачут, мужчины огорчаются. Но женщинам известен маленький секрет: когда вы плачете, вы выпускаете наружу отрицательные эмоции. Поэтому женщины частенько "пускают слезу", чтобы с ней "выпустить пар". К тому же, женский плач заставляет большинство мужчин чувствовать себя виноватыми, и они готовы прыгнуть в горящий обруч, только чтобы не слышать это.

5. обувь
Когда-то, кто-то сказал женщинам, что главное - это обувь и прическа. Удивительно, но женщины в это поверили. С тех пор они массу времени проводят в обувных магазинах и салонах красоты. Но, если говорить честно, мужчина замечает ее сногсшибательные туфли от Маноло Бланика, только когда натыкается на них утром, пытаясь в темноте нащупать свои домашние тапочки. Кроссовки и ботинки - вот разумное решение "обувной" проблемы, но женщины так любят все усложнять.

6. семейные сборища
Это не так плохо, если собирается ваша семья, но, к сожалению, вас никто не освобождал от общения с представителями ее фамильного древа. Зайдите на любой сайт - анекдоты про зятя и тещу занимают там не последнее место, уступая разве что Петьке с Василием Ивановичем и блондинкам.

7. тренировки
Сейчас это пилатес... Но "до пилатес" было тай бо, до тай бо была йога. Женщины бросаются из одной крайности в другую: все зависит от того, чем занимается ее любимая "звезда".

8. цветы и шоколад
Мужчины любят основательные вещи - например, большой телевизор с плоским экраном. Женщины считают, что самое лучшее доказательство вашей любви - это плитки шоколада и пучок умирающей растительности.

9. Энрике Иглесиас и Джастин Тимберлейк
Внутри каждой женщины прячется воспитательница, не важно - Мальвина или фрекен Бок. Фрекен Бок вылезает, когда дама вашего сердца видит симпатичного мальчика, которого нужно немедленно приучить мыть руки перед едой и не хватать без разрешения плюшки со стола. Согласитесь, что умение пританцовывать на сцене и брать высокие ноты - это не те таланты, за которые мужчины уважают мужчин, но, увы, они очень привлекают женщин. Именно поэтому изо дня в день множатся ряды поклонниц Энрике Иглесиаса и Джастина Тимберлейка.

10. сверхъестественное
В жизни каждой женщины наступает момент, когда она начинает интересоваться "непознанным". Стандартный набор обычно включает в себя: астрологию, гадание на картах и фен шуй.

11. Кэрри Бредшоу
Героиня Сары Джессики Паркер - предмет поклонения современной городской жительницы. Она остроумна, привлекательна, прекрасно одета; курит, как паровоз, скачет из одной постели в другую и представляет собой тип законченной, самовлюбленной эгоистки. Воистину, замечательная ролевая модель.

Почему я ненавижу женщин. Избранные записи

2006-05-25T23:21:13Z

избранные записи с сайта http://www.lovehate.ru/

- более стервозных созданий природа не придумывала. Она хочет получать все и при этом никому не быть обязанной. Слова Маленького Принца "Мы в ответе за тех, кого приручили" для женщины ничего не значат, она никогда не поймет их.

- они циничные мрази, за неискренность, за продажность, за холодность, за неразборчивость в средствах, за всеядность, за то, что вы дуры так легко разочаровываетесь в жизни!!!

- Это омерзительно безмозглые создания, которых люди называют женщинами. Я не побоюсь сказать, что женщина это не человек и скорее всего действительно произошла от обезьяны, хотя это спорный вопрос кто от кого произошёл, и у кого из них больше мозгов... Все они одинаково продажные твари, только цена может коллебаться - от букета цветов до Мерседеса... "феменизм" и "эмансипация" это придуманные женщинами слова, потому-что они напрочь забыли о своём месте в обществе... "самостоятельная женщина" это звучит смешно! Почему же у нас в обществе считается, что ударить женщину это аморально? Почему бы им не получать по морде на равне с мужиками? Женщины это гнилые создания, считающие что мы им что-то должны... про жену я вобще не говорю - это язва на теле, это удар по бюджету, это даже хуже чем самая страшная зараза... Эти сучки ещё требуют деньги за то, что мы с ними трахаемся, хотя всем известно что женщина получает 90\% от общего оргазма! Так кто ещё кому должен платить!? И вобще, то что они имеют пи...у это ещё не повод для того что бы их любить... мужики давайте объединяться! Давайте поставим этих стерв на место!

- Их просто не за что любить, ничтожные создания, ничего не понимающие их можно только трахать, больше они ни для чего не подходят.

- 1) За то, что одной из их "задач" (с биологической точки зрения) является удерживать и контролировать мужчину в семье (чудовищно ощущаю это на себе). Подумайте: ведь это многое объясняет! 2) Они потрясающе глупы! Они не умеют логически рассуждать. И чем они старше - тем больше это проявляется. 3) Невыношу, когда они начинают языками чесать (тогда и проявляется вся их мерзкая сущность), особенно между собой. Только не надо там мне напоминать, из какого места я взялся! Другого варианта, знаете-ли, не было.

- Сколько не боготворишь их - посвящаешь стихи . а потом получается что им надо только денег...

- Сначала они наполняют жизнь смыслом, а потом забирают и то, и другое. Сначала заманивают вас в капкан, а потом им не нужны больше ни вы, ни ваше разбитое сердце. Цель достигнута: вы в копилке и больше неинтересны. Вырастив цветы вашей души, они смачно втаптывают их в грязь. "Доброта, красота..." - пестрая обертка для того, что внутри - холодности, расчетливости, жестокости, лживости. Не верю ни одной женщине.

- Я заклинаю законодателей как следует обдумать все возможные последствия, прежде чем подписать закон о гражданских правах для этих полуобезьян, для этих низших животных, для этих больных детей, страдающих от недомогания, впадающих чуть ли не в безумие 13 раз в году во время месячных, для этих буйных припадочных в период их беременностей и полностью безответственных существ во все остальные дни их жизни, для всех этих не осознающих себя негодниц, инстинктивных преступниц, злобных тварей, не ведающих что творят!

- Я ещё не встречал в своей жизни ни одной женьщины скоторой бы мне было интересно(а я их встречал не мало).Их модели поведения настолько стандартны,что можно подумать ожизни им рассказал телевизор.Среди женьщин нет лидеров они всегда ведомые,хотя сами это отрицают и часто проявляют бесполезные ,никому ненужные и никем не замечаемые рвение и инициативу.

- ВСЕ БАБЫ - ДУРЫ! ВСЕ ПТИЦЫ - КУРЫ! А вот, почти полный диагноз. Отсутствие рационального мышления. Естественное стремление к "крутым" самцам (честолюбивые(!), твари, хотя сами этого иногда не осознают). Абсолютно бессмысленные ценности: цветы, подарочки, приятные слова, и т.д. (хотя, надо нагло этим пользоваться!) Способность делать выводы при полном(!) отсутствии фактов (проявляется к старости: синдром "всезнания") Попытки добиваться своих целей конфликтным поведением (скандалы, ревность, и т.д.). Неадекватное реагирование на одни и те же вещи. Нагло пользуются заложенным природой во всех животных половым инстинктом. Весь их дешевый маникюр-педикюр, их жалкие уловки – ПОКАЗУХА! (как тока выходят за муж, в основном, «сереют». ЖЕНЩИНЫ СТАРЕЮТ БЫСТРО. :-\ Подсознательно они понимают, что для существования (а может - суЧествования) надо иметь мужика, добиваясь которого обычно НЕ ЧЕМ НЕ ГНУШАЮТСЯ. Можно продолжать еще долго... В общем, женщины - слабые, беспомощные создания, пытающиеся рыпаться по жизни (что стало возможным только благодаря цивилизации (причем, развитой МУЖЧИНАМИ!)). А зачем им это надо, ведь ИХ МЕСТО - У ПЛИТЫ? Ну а если не обращать на это все внимание, то потрахаться можно прикольно. :-)

- Писька плохо пахнет и после возбуждения у них постоянно подтекает.... Бе-е-е-е !!!! Советую с женщиной находиться в ванной, всегда можно душем подмыть, если опять подтекает... Особенно гадки тетки - продавщицы ювелирных магазинов и крутых салонов, сколько амбиций !!!! Как будто, все, что они продают у них есть дома, а их зарплата составляет не 3-5 тыс. рублей, а миллион долларов и у выхода из магазина их ждут на выбор Мерс-600, БМВ-700 или Порш. Попрощее надо быть, барышни !!!

- Уважаемые дамы ! Вам с детства внушали, что Вы - прекрасный пол.Пожалуйста, постарайтесь быть пообъективнее, хотя объективность к числу Ваших добродетелей не принадлежит. Вы прекрасны только для самца у которого из ушей течёт, либо для облапошенного Вами романтика, у которого с этих самых ушей свисает лапша. Вы не хуже и не лучше мужчин, просто другие. Я Вас не ненавижу (пишу здесь, т.к нет колонки "равнодушен"). Просто, не обращаю на Вас внимания, а жить Вы мне не мешаете. Наоборот, если бы в мире не было мужчин, я бы остался без конкурентов во многих областях жизни и входил бы уже в 10-ку лучших программеров мира (после 9-и Софий Ковалевских :-)). Я не голубой,однако пустой секс мне надоел, а большего Вы дать не в состоянии, как я ни пытаюсь взять. ЗЫ: Встречал я Вас достаточно для стат. анализа, не урод. А на удодов Вы ведётесь :-) Разъярённых дам и вышеописанных мужчин (с лапшой)прошу писать на моё мыло.

- Никогда, не при каких обстоятельствах, не доверяйся женщине. Особенно, не давай ей много, а желательно вообще, информации о работе, о друзьях и своих слабых сторонах. Как говорится, вся эта информация, однажды, может быть использована против вас. Брошенная женщина, особенно любящая, не знает моральных и этических преград для мести. И тогда тебе придется стать самым гадким и отвратительным типом на свете, чтобы ее месть направилась в прямую против нее. А о ненависти нечего сказать, но раз женщины иногда пробуждают в нас самые гадкие человеческие черты, то есть об чем задуматься. Будьте бдительны!!!

- Как только начинанашь их любить - обязательно просходит нечто доказывающее что большинство из них просто куклы Маши, Даши и разница только в длине ног и цене.. сначала хорошо - а потом чувствуешь себя полным м@даком

- Почему? Это мерзкие вечно протекающие существа, которые рожают склизких уродов. Это Homo sapiens femina не имеют ни чести не совести ни преданности. они говорят одно, делают другое, а думают??? Да они никогда не думают, действуют по наитию, как собаки какие-то... Притихнут, если крикнешь, а дрессировать их - ДЫК это одно большое удовольствие!!!

- Женщины - дуры. Больше всего раздражает то, что эти твари еще смеют считать сябя людми! Баба - это позор всего нашего рода человеческого. Это безмозглые, тупые, стервозные существа. Они такие дуры! Если вдуматься, то все,что существует, в том числе компьютер, за которым Вы сейчас сидите, придумали мужчины. И эти твари еще смеют этим пользоваться. Их даже трахать противно.

- За то что они привыкли брать и ничего не давать взамен. Как говаривала одна моя знакомая: "Женщина- украшение дома и этого достаточно". В этом вся женская психология. Дескать ты должен быть счастлив от одного ее присутствия и бегать вокруг как щенок, потокать всем прихотям. Бывают хорошие женщины, но их мало. За всю свою жизнь встречал только 2-х способных на большие чувства. Зато список корыстолюбивых и бездушных занял бы экранов 10.

- Я - женщина, но считаю, что лучше иметь друга мужчину. У меня много подруг, но все они стараются сделать подлянку, обмануть себе в выгоду, отбить парня и еще сделать кучу всяких гадостей. Все они завистливые, если у тебя что-то лучше чем у них, то они просто бесятся от зависти. У меня была лучшая подруга, но она мне сделала столько гадостей, что теперь я считаю, что лучше иметь просто подруг, но особенно близко не с кем не сходиться, так потусоваться и все. И еще женщинам нельзя доверять. То что скажешь по секрету будет известно всему свету.

- Потому что они злые и завистливые. Они готовы загрызть любую тетку, более красивую, чем они, более умную, более начитанную. И к мужикам относятся как к своей собственности,короче, пользуются ими:))По моему, баб интересуют тока материальные ценности, а на то, что мужчина ее любит и уважает, ей просто НАСРАТЬ.

- Я, наверное нехороший человек... Но я ненавижу женщин. Единственная женщина, которую я уважаю и люблю - это моя мама. Она мне говорит, что без женщин небыло б детей... А я говорю, что это было бы чудестно!! Я ненавижу детей и женщин. Если б всего этого б небыло б, небыло б и меня. И тогда бы мне не пришлось проводить время с женщинами. Вон в Индии холостякам плятят, за то что они холостяки:) Нет причин любить этих красивых эгоистичных, стервозных, созданий.

- Шмотки, карьера, сиськи (простите), ммм...мужики, сюси-пуси с детишками, цветоцки, розовые розоцки, помадоцки, лак для когтей, ломаные ногти, крашеные ножки, норковая шубка, розовые туфельки с пряжкой и на шпильке, стильная сумочка человеческой кожи, Кипр, Анталия, особняк, Золотая Рыбка на ужин, брюлики, ламерство, ламерство, ламерство!!!, жеманство, краска для волос, прыщики, огромная задница, путь через желудок, и крылышки только в одном месте и явно ниже пояса, грим, побрякушки, кОмет, тяжесть в животе, беспомощность, пустые глупые круглые глаза... За это тоже.

- Женщина с самого детства непроизвольно врёт, так как замазывает свои прыщики, старается выглядеть лутше и моложе чем есть на самом деле, каблуки носят чтоб быть выще, парики, и несут за частую что то не то и вообще много они хотят вот пример: женщина от мужчины хочет любви, ощущать себя защищённой, денег, дорогих падарков, пристиж и при этом чтоб её любимый был как можно чаще с ней а не на работе! Да как можно быть всегда рядом и при этом зарабатывать деньги? Чтоб не слышать потом, мол тебя никогда не бывает дома ! :-)

- Самые ненадежные создания!!! Спросите, можно ли доверять женщине, отвечу: НЕТ! Как можно доверять тому, из чего идет кровь в течении пяти дней и после этого оно не умерает?

- Недолюбливаю не за то что они меркантильные стервы и даже не за то что некоторые из них по интеллекту после табуретки и даже не за то что они всё время ломаются и кривляются. Нееет. За то что у всех женщин напрочь отсутствует чувство юмора - вот за что. Стоит отпустить в их адрес какуюнть даже и не пошлую шутку так они начинают ныть дутся и принимать всё в серьёз на свой счёт. Бабы в большинстве своём не умеют шутить сами и другим не дают. Скучно с ними.

- Вечно ноющие, вечно лживые, вечно просящие денег, недающие спать, распускающие слюни по поводу того, что у них нет платья как у подруги, вечно обсуждающие между собой парней проходящих мимо, вечные лаки, вечные проблемы с целлюлитом, думаю любой парень продолжит до бесконечности...

- Безмозглые создания! Они говорят нам "Останемся друзьями" Да какие из них друзья!!! Разве будут они рядом с тобой когда тебе будет хреново, когда у тебя не будет денег, а жизнь будет втаптывать тебя в грязь? Щаззз! Нет конечно! Женщина это атрибут дорогой жизни, как например машина. А любовь - это Миф, будто бы одна женщина отличается от другой. Все они одинаковы!

- Что такое СМЕШАННЫЕ ЧУВСТВА? Это когда тёща летит в пропасть в твоём автомобиле; когда интернет ВСЁ СТеРПИТ; когда любимяя попала в капкан и т. п... Всё-таки твари они да ещё какие. А вовсём природа виновата со своим фундаментальным принципом разделения полов (принцип незаменимости самки).

- Знаете, насчет женщин вот что подумалось…нет, ну конечно они вонючие фифы, причем практически каждая подсознательно хочет стать порно-звездой. А я предпочитаю решительных валькирий, которые следят, прежде всего, за состоянием своего ума. А то посмотришь на бабу, сразу можно прочитать ее мысль: «Где мой лак? Что будет с моим ребенком в песочнице? Где муженек-андрюша? Ой, а Донцова одобрит мой рассказ про сыщицу с кастрюлей?»

- Во-первых, они жестокие. Если мужчина в драке соперника свалит на землю, то плюнет и остынет, а женщина - когтями до смерти зацарапает. Во-вторых, с ними очень скучно, в музыке они не разбираются, в литературе тоже, художественного вкуса у них обычно не найдёшь. В-третьих, они ведут себя совершенно глупейши образом: жрут винегрет с пирожными и запивают это чаем без сахара. В-четвёртых, они не дуры выпить, а я терпеть не могу спиртного. В-пятых, у них извращённая логика: если женщина о чём-то спорит с другим человеком, то априори у неё справедливая позиция, а оппонент обязан доказать, что он не верблюд.

- Я имею в виду молодых. Они все проститутки. Им всем нуны только куча денег и громадные члены. Над простыми ребятами они просто насмехаются и издеваются. Ради денег они готовы лечь под любого. Когда я был нищим студентом ни одна ни хотела со мной встречаться. Сейчас я езжу на джипе и хорошо зарабатываю. От баб нет отбоя. Ложаться со мной в кровать на следущий день после знакомства. Всем им нужны новые русские, но эти дуры не соображают, что все новые русские-жуткие кобели. Когда новые русские и я тоже бросают баб и они страдают, мне как бальзам на рану, так этим шлюхам и надо. Теперь я им всем мщу за свои юные годы, прошедшие без взаимностей. Лично мне бабы нужны только для постели, больше с них взять нечего. Ненавижу их всех!

- Декабристки- вот это были настоящие женщины! А сейчас, особенно в Москве- одни шлюхи. В Москве нормальных девушек нет. У моего кореша подобная ситуация, к нему в кровать (на следующий день) ложаться даже целки.

- У них всех комплекс, типа мне 18 лет, а я все еще девственница, скорее бы под кого-нибудь лечь.

- Когда-то и я был нищим студентом. Тогда я безумно любил одну девушку. Я за ней бегал, ухаживал, просил, унижался, но так ничего и не получил. Я забил на нее и с тех пор прошло 6 лет. Я стал предпринимателем со всеми матер. ценностями и вот я случайно ее встретил после этих 6 лет. Мы долго разговаривали и уже вечером она мне дала.

- НЕНАВИЖУ баб! За их жестокость, уродливость, глупость, продажность, неискренность и тд. Не зря на востоке их держали в парандже, на правах рабов, с ними только так и надо - без ХОЗЯЕВ они не могут нормально существовать, это рабы и слуги Мужчин.

- моя мать - вот тварь. и ее мать - моя бабка. БУДЬТЕ ПРОКЛЯТЫ. БОЖе, сделай так чтобы они подохли, иначе я сойду с ума. Я умираю, помогите мне. я не могу больше выносить этих тварей. Я умираю Я умираю Я умираю Я умираю

- Я ненавижу женщин ! Это создания которые живут только ради себя. А всё остальное только лож . Дети, семья, любимый муж ,только прикрытие. Женщиина ради своей прихоти может наплевать на всех и всё.Это продажные твари. Любую особь женского пола можно купить.Только цены разные,а бабы все одинаковые.

- Будем последовательны, разобьем понятие женчина на - противоположная особь и стрерва. К первым притензий нет, живут и дают другим. Стервы (лярвы, курвы, тётки, говорящие титьки ...) это отдельный злобствующий класс, озлобленный на всё что их окружает и на вас в частности. И невдомёк, что на себя они крысятся, привыкли считать виноватыми кого угодно, только не себя.

- потому что они твари и им нужны только деньги Когда им чё то надо, они говорят что я хороший такой, миленький А когда потребности удовлетворены то прикалываются и отсылают.

- Они часто обманывают. Не верны. И всегда издеваются. Издеваются очень обидно. Чтобы посильнее уколоть. Каждая мнит себя единственной, отличной от других. И не дай бог сравнить ее с кем то! Хочет сравнить тебя с другими мужиками и по этому трахается на стороне. Им доставляет удовольствие, что тебе плохо от ее поступков, но она знает: "Он меня любит, никогда не ударит и простит мне мои выходки". А если мы мужчины бъем их (за дело, и не столько больно, сколько обидно, бывают и такие ситуации в жизни), то становимся для них врагами. Они обязательно отомстят, хотя и понимают, что были не правы. Сознательно, специально вызывают в нас чувство ревности, флиртуя с другими у нас на виду, для очередного подтверждения наших чувств к ней и разнесут тебя, если ответить им тем же или как то прореагировать на провокацию, а если не реагировать ни как, съедят за безразличие. Женщины - это Зло.

- Ненавижу потому-что все мои страдания из-за них. Если бы их не было жил бы я сейчас спокойно и горя не знал. Они испортили мне всю жизнь, причём сделали это может и не желая того, как бы между делом. Зачем только Бог создал их? Ненавижу ещё потому что счастье которого у меня нет тоже заключается в них, но они не хотят делиться счастьем со мной. Незнаю что мне делать, я запутался совсем уже...

- Несмотря на то, что я сама женщина, мои "сёстры-однополовцы" иногда меня безумно бесят: любят посплетничать, пообсуждать мужчин (в секс. плане), бегать по магазинам, могут предать, изменить... Но, дорогие мужчины, что бы вы делали, если бы нас не было? ;)

- Да, действительно ненавижу женщин, хоть сама и отношусь к их числу. Уж очень много чего, мне не нравится. Они слишком много чего говорят. По большей части то, что не следует говорить или то, в чем они не разбираются. Еще женщины уж очень любят опаздывать. Ну что стоит выйти на 10 минут пораньше? Так ведь нет. Надо начать собираться в то время, когда уже выходить надо. Я не утверждаю, что все женщины такие, но почему-то меня окружают именно эти...

- Конечно, перефразируя Ахматову можно сказать что женщины, как и евреи - разные бывают. Но по большей части это тупые создания, неспособные посмотреть в душу человеку. По крайней мере так сейчас стало. Если у мужчины нет горы мускулов или горы денег, то и рассчитывать ему не на что (в смысле - со стороны внимания женского пола). Хорошо в древней Руси было, во времена Домостроя - женщину заставляли делать всю работу по дому, заботиться о детях, уважать мужа. А если что-то не так, то в ход шла плеть. Так и надо.

- Тупые твари!!! Если не могут тебя заполучить - так на гавно исходят лишь бы тебя очернить или отомстить!!! ДА, ДА, ДА - не все вы красавицы и умницы!!! С очень не многими из вас интересно!!! И не все вы привлекательны!!! Вдолбите это себе в голову!!! Но. уж зато все мстительны, корыстны ( не только материально ( пристиж, внимание и т.д. имею ввиду)!!! Очень я вас хорошо знаю!!! ВЫ ТУПЬЁ КОНЧЕНОЕ, НЕДОЛЮДИ одним словом!!!

- Продажность, мелочность, цинизм - вот те качества, которые приобрели женщины, избавившись от угнетения. Хорошо было при домострое - сказала лишнее слово - отведай плеть, чтоб не повадно было. В Саудовской Аравии к ним также, достойно относятся - платок на голову и попробуй вякнуть. А цивилизация как всегда... Распустили на свою голову...

- Тупые и болтливые создания, которые никогда не могут вовремя остановить свой словесный понос и ЗАТКНУТЦА!!! Они рожают детей, которые бегают и орут!!! Они никогда ничем не довольны и всегда виноват во всем у ниx мужик!!! У ниx во время месячныx с ними вообще невозможно наxодиться потому что они орут и настроение у ниx премерзкое!!! Женщин надо насильственно стерилизовать и кастрироватть, а потом отрезать им руки и ноги и голову!!! А наиболее красивыx фотографировать для порножурналов!!! :(((

- Более глупых и при этом гордых созданий Земля ещё не видала... Половина из них играет в стерв (эта игра элементарно рушится, если её не воспринять всерьёз), половина - играет в проституток... И те, и другие ищут принца, сами при этом принцессами не являясь. Зато претензий - море! И всё выражается словом "хочу". Конечно, это не про всех женщин, существуют вполне умные, вменяемые барышни... Тока они - как привидения - всепро них слышали, но мало кто видел... Позор... Был бы я геем, наверное, было бы легче не зависеть от прихотей очередной вертихвостки...

- Кто-то сказал, что природа сделала людей равными. Одновременно с этим природа подсунула нам большую свинью -- разделила нас на два пола. Мне достался мужской, но трем миллиардам особей -- другой, тот который на букву Ж начинается. Их большинство, и они ничего не придумали, кроме оголтелого феминизма, рекламы средств гигиены во время менструации и еще пары-тройки вещей, который они же сами и используют для сексуального шантажа НОРМАЛЬНЫХ людей -- мужчин.

- "Ты мне рад?", "Ты думал обо мне?", "Тебе со мной хорошо?", "Ты меня любишь?". Отвечаю один раз на все вопросы: НЕТ, хотя бы потому что ты задаешь их. Счего бы я думал о тебе? Что хорошего ты мне сделала? Сама посуди: ты мне не друг - стоит мне чуть-чуть подкиснуть (с кем не бывает)- тебя нет рядом. Твой внутренний мир пуст, твои побуждения корыстны - я же не хочу исполнять все твои желания. "Ты мне рад? Ведь я же к ТЕБЕ пришла!" да уж, нашла чему радоваться. "Мужики пошли не те!" - ищи проблему в себе, ведь ты меня не возбуждаешь, на других-то все действует ;), или просто секс с тобой мне надоел и я хочу другую. Короче: за милой мордашкой с подрисованными глазками и запомаденными губками скрывается корыстный эгоистичный завистливый порочный зверь, который ничем кроме своих инстинктов и эгоизма (эти два факторы зачастую конфликтуют) в жизни не руководствуется. Самое для женщин печальное - такова их природа. Мужики, пользуйтесь этим. Что? Уже пользуетесь? :))) Забыл добавить: ни на что кроме постели женщины не годятся, даже на кухне мы лучше.

- 98 % это тупые тупые создания с глупой мордочкой. Наглые, лживые, хитрожопные. Чуть что так - даме место или ледис ферст! В армию их надо призывать. Пусть бегают с автоматом. А то и так мужиков не остается а тут еще и они. Сегодня видел: бежит, дура, с коляской Вдоль! дороги ну в смысле по середине, и еще с коляской! Ну перейди и иди. Нет бежит аж торопиться. Правильно говорят Курица не птица, Баба не человек

- они все лживые и фальшивые твари. Говорят одно, а делают другое. На всё имеют своё мнение (даже если оно неправильное) и никогда его не изменят.

- Боже, кажется я становлюсь женоненавистником. Докатился... Просто я физически теперь не могу верить женщинам. Когда они говорят, что любят тебя, что ты им дороже всего на свете, что хотят прожить с тобой всю жизнь, что ты будешь любим вечно... и после этого их "любовь" уходит ? Горько. Пусто. Оплёванно. И, пёс возьми, это происходит со всеми моими друзьями. Сценарии абсолютно идентичные. Андрюха, идеалист, ещё на что-то надеется... наивный. А я уже нет. Понимаю, что веры женщинам нет. Их любовь сиюминутна. И это - не любовь. Это предательство.

- Нормальные (те нужные добрые, пушистые, наделённые разумом итд) изредка встречаются. Их процентов 5, при чём их сразу видно, ещё процентов 60 - те с которыми надо быть на чеку, остальные 35 - либо просто дуры, либо стервы. Попадаются умные - опасны, как сами по себе, так и управляя доверчивыми мужиками-самцами. В этих шахматах тебя может внезапно скушать собственный слон...

- Я не люблю женщин за то , что они так называемые красавицы, которые могут только внешне себя украшать и навешивать на себя кучу безделушек, (а по сути своей СТРАШИЛИЩА НЕУЁМНЫЕ) не могут жить спокойно без мужиков ! Все стараются подосрать, обозвать или другим способом преукрасить того, кто по их мнению хуже или лучше её! Тем самым проявляя своё природное лицемерие ! Мне даже тошно с ними заниматься сексом ! Тошнит от такой несуразницы ! По крайней мере в моей жизни это кругом и всюду ! Приблизительно на 80% бабы таковы ! Остальные сильные и порядочные женщины, которые не ноют по любым пустякам ! А феминисткам нужно учиться именно этому, у этих 20% женщин ! Чего я с успехом им желаю!